Ленивый удав
Контингент рядовой поликлиники очень разнообразен. Тут тебе и семьи гастролбайтеров, и потомственные алкоголики, и мамочки-школьницы, и офисный планктон, и работяги, и свободные художники. Кого только нет. Независимо от своего статуса люди бывают умными или глупыми, неряхами или аккуратными, культурными или дикарями. Иногда бедно но чисто одетая эмигрантка из ближней азии, бывает посообразительнее и культурней, какого нибудь хамоватого менеджера среднего звена с низким интеллектом и удушающим амбре из перегара и недельного пота (не знаю недельного ли, или человек проста вонючка ). К чему я это написала? К тому что самые тупые фразы не всегда выдают малообразованные или нищие люди.
Самые необычные, смешные или тупые фразы пациентов за мою краткую практику:
- А вы медсестра? Ну, а кто я?
- А вы работаете? Нет, что вы. Сплю я с открытыми глазами.
- А вы точно колоть умеете?
- Сейчас медсестра пришьёт тебе к руке пуговку. Ну, это просто жуть какая то.
- Сказал поддатый папаша своему ребёнку.
- А после прививки можно креститься? Да, и молиться и лбом в пол биться Этот вопрос застал меня врасплох. Не знала что ответить.
- А вы замужем? Ладно бы ещё мужчина спрашивал, но женщина...
- Ой, а мы на проверку не сможем приехать. Можно мы позвоним? Да, и я просуну голову и руку через телефон и померю вам манту.
- А ребёнок плачет. Да, ну?! Правда что ли?
- А почему у врача руки холодные? Ну, право, не знаю.
- Прививка не повлияет на прорезывание зубов? Этот вопрос скорее странный, чем смешной. Я и правда потом думала, а есть ли связь, и вёл ли кто соответствующие исследования.
- У вас смешная шапочка. На пельмешку похожа. - Слова почти взрослой девицы.
- У вас тут всё белое. Спасибо кеп.
Это было не со мной. Мне рассказала врач, но упомянуть стоит.
- У меня ребёнок проглотил муху! Это не повлияет на прививку? Ловкий малыш. Муху поймал.
(Уточню речь идёт об оральном полиомиелите, после которого нельзя час есть и пить.)
- Манту облизала собака. Это не страшно? Какого чёрта вы вообще псину подпустили к годовалому ребёнку?!
Upd: Врачи тоже люди. Они тоже бухают на выходных, болеют, страдают от ПМС, мигрени и весеннего обострения. Врачи тоже говорят глупости. В прочим признаюсь честно дополнять пост, маразмами врачей, я не собиралась (в основном всех их маразмы специфичны), но мне прибавил уверенности вчерашний докторскийбатон колбасы перл. Вот с него и начнём.
- Отёк одной насопырки. - Прекрасный диагноз! Нет, шедевральный!
- Сделай мне завтра красивую и вкусную какашечку - Это сказал мне врач, что лечил меня от дисбактериоза. К слову его пожелание я не выполнила, но меня всё равно выписали домой из-за слишком быстрой потери веса.
- Кого бы мне полечить... Хотите у вас что нибудь найдём и полечим? - Ээээ... нет, спасибо
- Сёр от страха. - Ещё один прекрасный диагноз.
- Е-ее-ее-ее - Ничего не знаю, оно просто доносилось из ординаторской.
Это было не со мной и не при мне. Но упомянуть стоит, ибо народ должен знать своих героев.
- Семейный анамнез? Потомственные бараны! - Врач о своих впечатления о новорожденном и его родителях.
- Кто оставил спидоносные иголки? - Как же страшно жить. Речь шла о мешке с мед. мусором.
- Диффузная гематома уха - Но это вроде, как медсестра сказала.
Upd: 2 Праздничные дебилизмы в службу квартирной помощи, самые дебильные.
Начну с самого банального, но отчето вызывающего у людей глубочайшее удивление. - А что вы тоже отдыхаете?!
- Вы работаете? - Да. - Хорошо... Хм...
- Врач будет трезвый? Это на разогрев.
- Ребенка вырвало чем-то вонючим. Что скормили то и воняет.
- Сына вырвало, а потом он снова пошёл есть. Скажите это не вредно? Доказано древними римлянами, нет.
- Ребёнок по ошибке выпил водки и уснул, что нам теперь делать? Сходить ему за пивом.
И на радостной ноте детского похмелья пожалуй закончим.
Upd: 3 Регистратура - это просто неиссякаемый рог изобилия дурацких вопросов. Иногда люди спрашивают такое, что невольно теряешься и думаешь уже ни как ответить, а как они смогли додуматься до такого. По сей причине всё неожиданно, но не всё тут смешно. Сразу уточню, всё это фразы звонивших по телефону.
- Приём с 9 до 12. -Утра? Нет, блин вечера. Мы же ударники труда и работаем дни и ночи напролёт.
- У нас гипс. Нам можно мыться или ждать пока его снимут? Ага, через пару месяцев.
- За сколько минут до окончания приёма можно прийти? Наглость второе счастье, да?
- Неотложка только для неотложки?
- Кто занимается вопросами поведения?Ремень. А если серьёзно то этологи.
- Ребёнок уснул, пусть врач зайдет в другой раз. О, да ему делать нечего только как по 40 раз туда обратно ходить.
- Мы не граждане России, мы можем пройти платно? - Платных услуг нет. - Я буду жаловаться!
- Как сдать кал если запор? Господи...
- У ребёнка протяжно свистит нос, а после того как он поковыряет свистит меньше. Куда нам обратиться? В хоровой коллектив. Нечего свистульке пропадать.
- У нас такая сыпь красная на боках, что можно дать ребёнку? Ремня, а том посмотрим.
Самые не стандартные фразы передают из уст в уста.
- А при поликлинике есть услуги по выведению из запоя для несовершеннолетних? Печалька.
- А как принимает врач? - Кто? - Ну, высокая такая, в очках, кажется блондинка...
- А как можно подделать прививки? Люди вы в своём уме?
Самые необычные, смешные или тупые фразы пациентов за мою краткую практику:
- А вы медсестра? Ну, а кто я?
- А вы работаете? Нет, что вы. Сплю я с открытыми глазами.
- А вы точно колоть умеете?
- Сейчас медсестра пришьёт тебе к руке пуговку. Ну, это просто жуть какая то.
- Сказал поддатый папаша своему ребёнку.- А после прививки можно креститься? Да, и молиться и лбом в пол биться Этот вопрос застал меня врасплох. Не знала что ответить.
- А вы замужем? Ладно бы ещё мужчина спрашивал, но женщина...
- Ой, а мы на проверку не сможем приехать. Можно мы позвоним? Да, и я просуну голову и руку через телефон и померю вам манту.
- А ребёнок плачет. Да, ну?! Правда что ли?
- А почему у врача руки холодные? Ну, право, не знаю.
- Прививка не повлияет на прорезывание зубов? Этот вопрос скорее странный, чем смешной. Я и правда потом думала, а есть ли связь, и вёл ли кто соответствующие исследования.
- У вас смешная шапочка. На пельмешку похожа. - Слова почти взрослой девицы.
- У вас тут всё белое. Спасибо кеп.
Это было не со мной. Мне рассказала врач, но упомянуть стоит.
- У меня ребёнок проглотил муху! Это не повлияет на прививку? Ловкий малыш. Муху поймал.
(Уточню речь идёт об оральном полиомиелите, после которого нельзя час есть и пить.)- Манту облизала собака. Это не страшно? Какого чёрта вы вообще псину подпустили к годовалому ребёнку?!
Upd: Врачи тоже люди. Они тоже бухают на выходных, болеют, страдают от ПМС, мигрени и весеннего обострения. Врачи тоже говорят глупости. В прочим признаюсь честно дополнять пост, маразмами врачей, я не собиралась (в основном всех их маразмы специфичны), но мне прибавил уверенности вчерашний докторский
- Отёк одной насопырки. - Прекрасный диагноз! Нет, шедевральный!
- Сделай мне завтра красивую и вкусную какашечку - Это сказал мне врач, что лечил меня от дисбактериоза. К слову его пожелание я не выполнила, но меня всё равно выписали домой из-за слишком быстрой потери веса.
- Кого бы мне полечить... Хотите у вас что нибудь найдём и полечим? - Ээээ... нет, спасибо
- Сёр от страха. - Ещё один прекрасный диагноз.
- Е-ее-ее-ее - Ничего не знаю, оно просто доносилось из ординаторской.
Это было не со мной и не при мне. Но упомянуть стоит, ибо народ должен знать своих героев.
- Семейный анамнез? Потомственные бараны! - Врач о своих впечатления о новорожденном и его родителях.
- Кто оставил спидоносные иголки? - Как же страшно жить. Речь шла о мешке с мед. мусором.
- Диффузная гематома уха - Но это вроде, как медсестра сказала.
Upd: 2 Праздничные дебилизмы в службу квартирной помощи, самые дебильные.
Начну с самого банального, но отчето вызывающего у людей глубочайшее удивление. - А что вы тоже отдыхаете?!
- Вы работаете? - Да. - Хорошо... Хм...
- Врач будет трезвый? Это на разогрев.
- Ребенка вырвало чем-то вонючим. Что скормили то и воняет.
- Сына вырвало, а потом он снова пошёл есть. Скажите это не вредно? Доказано древними римлянами, нет.
- Ребёнок по ошибке выпил водки и уснул, что нам теперь делать? Сходить ему за пивом.
И на радостной ноте детского похмелья пожалуй закончим.
Upd: 3 Регистратура - это просто неиссякаемый рог изобилия дурацких вопросов. Иногда люди спрашивают такое, что невольно теряешься и думаешь уже ни как ответить, а как они смогли додуматься до такого. По сей причине всё неожиданно, но не всё тут смешно. Сразу уточню, всё это фразы звонивших по телефону.
- Приём с 9 до 12. -Утра? Нет, блин вечера. Мы же ударники труда и работаем дни и ночи напролёт.
- У нас гипс. Нам можно мыться или ждать пока его снимут? Ага, через пару месяцев.
- За сколько минут до окончания приёма можно прийти? Наглость второе счастье, да?
- Неотложка только для неотложки?
- Кто занимается вопросами поведения?
- Ребёнок уснул, пусть врач зайдет в другой раз. О, да ему делать нечего только как по 40 раз туда обратно ходить.
- Мы не граждане России, мы можем пройти платно? - Платных услуг нет. - Я буду жаловаться!
- Как сдать кал если запор? Господи...
- У ребёнка протяжно свистит нос, а после того как он поковыряет свистит меньше. Куда нам обратиться? В хоровой коллектив. Нечего свистульке пропадать.
- У нас такая сыпь красная на боках, что можно дать ребёнку? Ремня, а том посмотрим.
Самые не стандартные фразы передают из уст в уста.
- А при поликлинике есть услуги по выведению из запоя для несовершеннолетних? Печалька.
- А как принимает врач? - Кто? - Ну, высокая такая, в очках, кажется блондинка...
- А как можно подделать прививки? Люди вы в своём уме?
-
-
13.05.2011 в 00:40Я тут тоже недавно болела... В первый раз ходила к врачу в больницу, а то обычно как-то обходилось без больничного.. Чувствовала себя пещерным человеком, ничего не знаю... как эта больница работает вообще?
-
-
25.05.2011 в 16:16-Девушка, а колбаса в пицце съедобная?- А Вы видели где то такую колбасу?
-Сколько стоит большая пицца?- Вот висят ценники- О, я увидел, а сколько Вы?-..........
-Девушка, а Вы можете лично мне сделать пиццу?- Я не делаю пиццу- Ну вы же в белом халате! - Может я ещё и врач?
- Низкий вам поклон за ваш труд! И за дешовую и вкусную добавку в котлеты!- сказала бабулька, мы были в шоке.
-Девушка, а вы не скажете состав этого хлеба?- сказала.- Ой, а вы сами его делаете?- Да. - А пельмени вы умеете делать?-Да- Выходите тогда за меня замуж!-Я , -а вы хорошо зарабатываете на мясо для пельменей?
-Вы, вы, вы вообще страх потеряли! Вы делаете плохой хлеб, я купила горячий, а в нём уже черви!- Я просто потеряла дар речи, если горячий значит мой, беру хлеб у древней бабульки и когда вижу его, еле сдерживаюсь, что бы не заржать на весь магазин. - Вы купили хлеб который только отпёкся, хлеб с салом! Тоненькие брусочки разбухли в мякише и похоже на червей, когда он остынет, брусочки снова станут похожи на сало!..Блин, очки одевай что ли!
Много всего, сразу и не вспомнишь, есть и свои специфические приметы, поговорки высказывания:
Хлеб отрубной- съел и отрубился! Что сгорит, то не сгниёт. Хул.бяка, ромашишка, сексики, пирожок без никто, пирожок с наркотой. Или про меня- тестофил варящий наркоту.( я провариваю мак для рулетов). Моя любимая поговорка- мужчина и женщина сделаны из одного теста, только мужчина на два яичка сдобнее!)))) Думаю у каждой профессии есть свой сленг.
А вот люди правда поражают своей простатой, ну все мы не без этого.
-
-
25.05.2011 в 16:24О_О... первый раз о таком слышу О_О Но это круто... О_О
только мужчина на два яичка сдобнее!))))
-
-
25.05.2011 в 16:31Уважаемая LeelaR, немножко внимания кем подписан комент.
О_О Я пошлячка из пошлячек!
-
-
25.05.2011 в 17:12-
-
25.05.2011 в 17:35-
-
25.05.2011 в 18:44-
-
25.05.2011 в 22:32Про червяков смешно.
Мне больше перегаром поражают.
-
-
26.05.2011 в 00:20-
-
26.05.2011 в 06:10Надо будет поискать такое))))))))))))))
-
-
26.05.2011 в 09:57-
-
05.11.2011 в 01:23-
-
05.11.2011 в 01:25-
-
05.11.2011 в 01:27-
-
05.11.2011 в 08:02- Семейный анамнез? Потомственные бараны!
Меня порвало
-
-
05.11.2011 в 17:08К слову врач которая это сказала известна своим грубым отношением. Но чаще у неё все вокруг просто бараны или просто идиоты.
-
-
07.11.2011 в 00:36собираю ядро с поддержкой ipfw поднимаю нужные службы, закрываю доступ.
через неделю звонят мне и говорят, а вы не могли бы подключиться к нашемуи postfix установить? Каак мля?!!
заходят другие и спрашивают могу ли я установить антивирус? Ну что за глупые вопросы!!! конечно могу! но захочу ли?
все это был сарказм...
короче будте проще, не все же такие умные. и уважайте других людей возможно они просто далеки от вашей сферы деятельности. Я тоже всех баранами могу называть, но от этого я не стану лучше и умнее.
-
-
04.01.2012 в 20:37собираю ядро с поддержкой ipfw поднимаю нужные службы, закрываю доступ.
через неделю звонят мне и говорят, а вы не могли бы подключиться к нашемуи postfix установить? Каак мля?!!
-
-
04.01.2012 в 23:18про ребенка и пиво мне понравилось. кстати бывает что ребенку уже далеко за 20 =)
-
-
04.10.2012 в 08:41-
-
04.10.2012 в 18:10Я конечно злая, но это всё равно смешно.