Великие маразмы

среда, 31 августа 2016

02:12

Kaoraytolina

Ленивый удав

Запись № 1.Про работу написать не получиться. Я сама на больняке сижу, из больницы недавно вышла. Но зато пока поторчала в больнице, а конкретно 4 незабываемых часа в приёмном покое, на отделении только страх скука и боль в ягодицах меня посещали, увидела несколько интересных вещей.

Ситуация раз.
Приёмник больницы не самое удобное место. По какой то неведомой причине архитектор запланировал там недостаточно широкие коридоры. Например каталка там проходит между стеной и креслами для пациентов относительно свободно и легко, а вот реанимационная кровать уже идёт тютелька в тютельку. Со стула надо или подняться и встать рядом, или на стул забраться, ибо место для коленей уже почти не остаётся. Если только для плотно прижатых и худых. Мои колени не худые, да и прижать я их не могла никуда из-за вынужденного положения. У женщины рядом тоже положение тела было вынужденным. Она была более подвижная чем я, но зато она кровила, а я нет. Со стульев пришлось вскочить, когда с другого конца коридора с шумом выехала кровать с бессознательным дедом и пищащим как в американских сериалах кардиомонитором. Самое интересное, что впереди бежала сильно беременная медсестра, а сзади активно толкала вторая. Тоже беременная, но менее чем первая. Не знаю они специально так подобрались, или просто совпадение, но смотрелось интересно. Задевая периодически кресла они быстро ехали куда то в сторону реанимации.

Ситуация два.
Некоторые помещение были смежными, либо не имели дверей и можно было прекрасно расслышать опрос другого пациента. Ну, а если скрючиться, вытянуться то и рассмотреть кого это там опрашивают.
- Беременность какая по счёту? - интересуется врач.
- Третья, - уверенно отвечает крашенная блондинка лет 35-40, месяце наверное на 5 или 7.
- Аборты были?
- Да, пять или шесть... - задумывается дама, почёсывая голову длинными ногтями. - Скорее шесть.
- Так сколько в итоге было беременностей три или 9?
- Беременностей три.
Не хилое такое здоровье у этой дамы, подумала я медленно припухая от удивления.

Запись № 2 Аптека

Запись № 3Диалоги идиотов. В роли одного идиота как обычно я.

Я: Оголи предплечье.
Ребёнок: А где у меня пертечье? Или пердечье, или предтечье. Ребёнок был не только глуховат но и говорил плохо.

В холле женской консультации телевизор не то тв-3 показывал, не то рентв. Какую то передачу про шизофреников и алкоголиков. После пытки я присела на уши по средствам телефона знакомой.
Я: А самое противное что в холле консультации висел телек, уже и не помню на какой канал настроенный, но там в умственно отсталой передаче какая то пропитая дама делилась своей историей. Мол её в жизни поддерживали рептилоиды!
С.: Максимум алконавты и долбоящеры.

Кожа на руках малость подсохла и растрескалась. Намазала руки довольно пахучей мазью и хожу по квартире. Бабушка принюхалась.
Б.: И такими вонючими руками ты лазишь к людям в брюхо?
Я: Только сверху глажу. Я же не хирург.

Сижу выбираю рецепт. Подходит бабушка.
Я: Почему надо что то докупать?!
Б.: Готовь прямо в магазине.

Нашла смешную картинку в своём телефоне и смеюсь. Сотрудница не выдерживает.
- Прекрати так смеяться.
- Как так?
- Как какая то болотная птица, что когда кричит похожа на гиену.
- Короче, я теперь пернатая гиена.

Лето на исходе. Народ вернулся с дач и ~~мозги~~ работа кипит. Ненавижу последнюю неделю августа и первую сентября. Все как с ума сходят в едином порыве. А ещё эти медосмотры в садах и школах, с которых приходят совсем неадекватные родители и взвинченные дети. Бегаешь свои рабочие часы и перманентно ничего не успеваешь, руки трясутся, голова заполняется сомнениями в собственных силах, мыслях и остатках интеллекта.

- Это не поликлиника! Это ужасная ебанина! - отчаянный крик из-за закрытой двери.

Первая фраза отца пациента при пересечении порога:
- Кто вы? ~~Я - бетмен!~~ Сама каждое утро гадаю кто я сегодня.

- Смотри тётя уже несёт кастрюльки! - бодро сообщает мама ребёнку, завидев меня с биксами в коридоре. Сразу вспомнила, что сериал Ганнибал хочу посмотреть.

Диалог мамы и ребёнка:
Ребёнок: Чем тут так пахнет? Похоже на кошкин туалет.
Мама: Нет, пахнет лекарствами.
Ребёнок: Они из кошкиной мочи? ~~Мезим точно из кошкиной мочи.~~ Пойти что ли кошек подавить и полученное понюхать. Аж любопытство распирает.

- Куда вы лезете?! Тут не распродажа! - громкий бас из-за всё той же закрытой двери. Боюсь выходить.

Заполняю карточку и зеваю. Ребёнок громко прошептал:
- Не ешьте меня... Наверное ему тоже что то рассказывали про «кастрюльки».

- Можно нам шприц в награду? Да, что мелочится! Берите сразу весь пакет с отходами.

Папа обращается к ребёнку возрастом примерно около года, после того как понюхал его.
- Ты ещё и обосрался?! Горечь не оправданных ожиданий.

запись создана: 22.02.2016 в 23:44

@настроение: Непереносимая тупость бытия

@темы: Медицина, Маразмы жизни