Недооценённые фразы.

[Kaoraytolina]

- 1 - Детки.

* В моём блокнотике накопилось несколько интересных заметок. В основном это неожиданные и интересные фазы из диалогов родителей с детьми.

- Вместо извилин у тебя руки кривые! - Кричала мама ребёнку. Это просто шедевр!

- Вася,пусть будет Вася, всех не упомнишь не копай в носу!
- Я щупаю ноздрю.

- Прекрати настаивать на своём! - Гневно восклицает мама ребёнку
- Но я стою на полу!

- Ешь быстрее, будто воруешь, - посоветовал старый ребёнок младшему с высоты прожитых лет. Шикарно сформулировано.

- Хищная кошка на букву "Г", - размышляла в слух женщина, разгадывая кроссворд.
- Говнюк! - Радостно выкрикнул ребёнок.

- 2 - Не детки.

* Волнительные, душещипательные, личные вопросы и просьбы пациентов.

- К вам так тяжело дозвониться, я ноготь даже сломала! А где ближайший салон? Как она звонила?!

- Почему гардероб в подвале? Там плохая вентиляция у меня куртка пропахла чужими куртками! - Он правда в подвале, но разве усиленное вентилирование спасёт от прокуренного или прописанного котами пальто? С вашим бы нюхом да наркоту искать.....

- Я вас вижу и дрожу. Закройте мне глаза, - просьба школьницы.

- Почему у вас лифт вечно занят грудниками? - Душещипательная жалоба здоровой на вид мамы школьника. В поликлиники ест лифт, но он маленький и в нём катаются две категории пассажиров: дети детсадовского возраста, которые любят кнопки и убегать от матерей, и мамы с детьми до года.

- А зачем вы тут работаете? Меня заставляют. Спасите!

- Вы не могли бы снять маску, а то я вам так не доверяю. - Речь идёт о медицинской маске, которую я одеваю, что бы не искажать мазки из зева и носа флорой своего дыхания. А лучше трусы снимите для полного доверия.

- А почему вы в шапочке, а все без? Мне нравиться быть похожей на пельмень.

- 3 - Мозговые котлетки

* И с нова с вами рубрика вопросы без ответов.

- В синем халате только уборщицы ходят. А в зелёном кто? А в розовом, персиковом, цвета шампань? Хотя если вы купите мне халат за свой счёт...

- В поликлинике должен быть линолеум! Кафель опасен! - возмущения мамы ребёнка с шишкой на голове.Конечно, пойду стелить линолеум сразу как закончу делать укол.

- У вас кабинет скучный детей нечем отвлекать.

- Вы можете взять кровь из пальца, а сказать, что из вены?

- Вам жалко ведёрко? - возмущённый вопрос матери на просьбу убрать ребёнка от контейнера для колющие-режущих отходов. Нет, мне жалко дезраствор и ампулы, что внутри плавают.

- Мы помоем личико? А мягких полотенец у вас нет? Может вам ещё и махровое?

* И снова немного безумия государственной медицины. Вопросы без ответов, хамство, глупости, спонтанные припадки амнезии и сумасшествия. Смотрите в любых государственных учреждениях. Рекомендованно медздравом.

- Чем вырвало ребёнка?
- Он две кружки компота выпил.
- Подряд? Вам же рекомендовано до нормализации маленькими порциями.
- Но он пить хотел. Пить и блевать, пить и блевать.... Круговорот воды в ребенке.

- Где эта блядская дырка?! - громко вопрошает девочка-подросток, не найдя с первого раза петлю для пуговицы.
- У тебя между ног, - быстро отвечает её спутник.
- Что вы себе позволяете при детях! - не менее быстро реагирует мамаша, а завидев меня, добавляет на повышенных тонах. - Выставите их отсюда!!! Конечно. Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. Я и медсестра, и вышибала. Наверное.

- Больно тебе?! - кричит на улице мамаша в ухо ребёнку лет 5-7. - Прекрати реветь! - приказывает мамаша и с силой, так что ребёнок выгибается, лупит его по заду. Инновационный метод обезболивания и успокоения.

- А доктор трогал меня за письку! - радостно и звонко сообщает малыш, маминой подруге. Ну, а что? Ему то это событие.
- Ещё и в перчатках, словно мы заразные какие. Брезгуешь людьми - нечего с ними работать, - ворчит мать. Совсем распустились! Нет, что бы радостно «целовать перчик» или как там у овуляшек?

Мать сняла с ребёнка штаны и поставила в закуток , в который между прочим выходит окно подвального помещения. Увидевший её, дворник сделал замечание, что негоже таки на окна ссать. Женщина начала визгливо кричать в духе: «Что такого?! Он же ребёнок! Какая вам разница?». Ребёнок описался от страха в трусы пока мать орала.

- Я не помню какой у нас анализ!
- В бланке написано.
- Я его потеряла.
- Ну, а я как узнаю?
- У врача!
- Я не знаю, кто ваш врач, когда у него приём, да и другие люди не обязаны ждать.
- Ничего не знаю, зачем только сидят?! - хлопнув дверью напоследок мамаша удалилась, громко ругаясь. Да, вот такие все плохие. Ни Ванга ни в ком не проснулась, ни на поиски врача никто не отправился.

запись создана: 06.08.2015 в 23:19

@темы: Маразмы жизни

Comments

[птичка овсяночка]

Вместо извилин у тебя руки кривые ну хоть что-то должно быть кривым в организме)))))
классные фразы)) я раньше фразы следаков собирала))

[Kaoraytolina]

птичка овсяночка, фразы следователей тоже «огонь»?

[птичка овсяночка]

Kaoraytolina, да))

[Бонанза]

- А почему вы в шапочке, а все без? Мне нравиться быть похожей на пельмень.

[птичка овсяночка]

[Kaoraytolina]

птичка овсяночка, Бонанза Человек-пельмень спешит на помощь!

[птичка овсяночка]

У вас кабинет скучный детей нечем отвлекать. ой, все фразы смешные, а эта грустная))

[Kaoraytolina]

птичка овсяночка, почему грустная? Можно же с собой родителям что то взять?

[птичка овсяночка]

Kaoraytolina, вспомнила как мы летом ходили к платному детскому (!) стоматологу. А у него там кабинет выглядит как камера пыток. Там не то, что бы ребёнок - там взрослый на потолок залезет от страха...

[Trelija]

У нас просто везде, куда ходят дети, для них лежат цветные пластыри, пищалки, музыкалки, картинки всякие, поэтому мне даже в голову бы не пришло что-то с собой взять.

[Kaoraytolina]

Trelija сэс сказала всё убрать. Ибо тогда после каждого ребёнка надо всё замачивать в дезрастворах, а потом ещё промывать проточной водой, а если в рот тащили так и вовсе отправлять на стерилизацию. Мало игрушек выдержат такую жизнь. Ну, а пластырь на выдают тот самый белый советский на тканевый основе, который отрывается вместе с верхним слоем кожи.

птичка овсяночка, для меня стоматолог и с улыбкой страшный.

[птичка овсяночка]

Инновационный метод - предназначен для ситуации, когда ребёнок внезапно, при переходе проезжей части, садится на асфальт и говорит: я устал, ножки болят. Вот тогда - он самое то)) Но видимо, тётеньку замкнуло)