Космос внутри.

[Kaoraytolina]

Карсону удалось улыбнутъся. Это было жалкое подобие улыбки, только много дней спустя он переживет все происшедшее, но капитан не смотрел на него и ничего не заметил.
- Да, сэр, - сказал он. Здравый смысл, а не скромность, подсказал ему, что он навеки прослывет самым последним лжецом во всем космосе, если проговорится хоть словом. - Да, сэр, жаль, что все обошлось без меня.
(с) Фредерик Браун. Арена.

Где то я видела, как человек писал о самых ярких своих воспоминаниях. Там был дайвинг во время поездки в Египет, прыжок с парашютом и рождение сына. И неожиданно я поняла, что у меня нет ярких воспоминаний в общепринятом смысле. Я всегда жила в Питере, всегда в одной и той же квартире, никогда не уезжала дольше, чем на месяц и дальше, чем Архангельская область. Я никогда не влюблялась, не прыгала с парашютом, не ныряла с аквалангом, я вообще плавать не умею. Я не выигрывала в лотерею, не находила клад, не получала больших подарков, я довольно не богатый человек. У меня нет детей, мужей, воздыхателей, врагов. Меня самой как будто нет. Что же мне считать самыми ярки воспоминаниями? Окончание школы? Я получила диплом и пошла домой. Море воспоминаний, да, да. Учёбу? Я помню перманентный недосып, усталость, людей, новые знания. Работу? Я пошла, работать туда где, когда то сама была пациентом. Где некоторые вещи и люди не менялись с 1974 года.
Я пишу это не для того, что показать как всё плохо и беспросветно, какая я несчастная. Нет. Во-первых, логический анализ говорит, что нулевая температура не отрицательная, отсутствие чего-то положительного не равно наличию чего-то отрицательного. Во-вторых, потому что моя жизнь мой выбор, мой безопасный круг. Я хочу, что бы было понятно, почему в разделе самые яркие воспоминания у меня сбои в работе мозга.

Запись один. Приходящая тьма.

Приходящая тьма.

Это был 2009 год. Тогда я заканчивала учёбу, параллельно подрабатывая в офисе Мегафана. Работа была совсем простой и непыльной и заключалась в отправке водителей в рейс. Я приходила на неё в 8:30-8:40 и в 9: 40-10:00 уже уходила домой. То утро было обычным, как сотни дней до него. Я ехала в метро после работы, когда это случилось.
Сначала мне стало дурно, в точь – точь как описывает учебник предобморочное состояние: накрыла слабость, затошнило, бросило в жар потом в холод. В голову сразу полезли, какие то неуместные, мелочные мысли, что вот сейчас я упаду, а пол грязный, что пока я буду лежать без сознания, мои вещи украдут, придётся покупать новый телефон. Страха не было. Голова не кружилась, но глаза стала застилать пелена. Картинка перед глазами как будто обесцвечивалась, покрывалась мелкодисперсной серо-чёрной пылью. Вот так теряют сознание и деньги, думала я. А когда вагоны вынырнули на станции, я поняла, что не слышу. Не слышу стука колёс, голоса других людей, объявления станции. Я не слышу ничего. Я оглохла и слепну, но твёрдо стою на ногах. Кажется, обморок выглядит совсем не так, на секунду проскользнула мысль, но тут же утонула в осознании, что это моя станция, надо выйти, хотя бы до дежурного эскалатора дойти. Я плохо помню, как поднялась до самых эскалаторов. Просто, в какой то момент, я поняла, что картинки нет. Совсем темно, непроглядный мрак, в котором все звуки метрополитена исчезли, голоса людей не были слышны. Я стояла, сжимая руками ограждение, чувствуя под ладонью гладкий метал, и его лёгкую вибрацию, ровный пол под ногами и людей что задевали и толкали меня. Мне показалось, я простояла так часы. Чувство времени меня тоже покинуло. Но, наверное, не очень долго. Ко мне никто не подошёл. Наверно все решили, что я просто пьяница. Серая пелена появилась во тьме и сложилась в размытую картинку, я сделала шаг в сторону и кто то почти толкнул меня на эскалатор. Когда я поднялась наземный вестибюль, то зрение почти полностью уже вернулось ко мне. Оно было прикольным зелёно-сине-чёрно-белым. Через пол часа сидения рядом с каким то бомжем, к слову единственным человеком, кто неровно идущую меня спросил о самочувствие, я пошла домой. Идти в больницу, когда всё прошло я не хотела, телефона у бомжа не было, про свой я как то и забыла от удивления, тётенька из киоска с газетами только пучеглазила в мою сторону. Потом подошёл ещё кто то, предлагал помощь, но когда мне нужна была помощь, когда я плыла вдоль стенки полуслепая, оглушённая и удивлённая, ко мне подошёл только бомж.
Ранее в моей жизни не было не обмороков, ни чего -либо подобного. Что это было, ждать ли повторения, мне тоже никто не сказал. Высказывали несколько предположений, но ничего определённого.

Запись два. Сбой.
Я знаю, как выглядит мир, если его нельзя увидеть. Как тьма. Я знаю, как звучат звуки улицы, когда они исчезли. Как ток крови по венам. И я знаю, как ощущается чашка нечувствительной рукой. Да, никак она не ощущается.
Я проснулась с онемевшей рукой и не придала этому значения. Мало ли в мире причин проснуться так? К тому же, я из людей, чья монгольская кровь требует делать набеги на холодильник по ночам, что бы потом ворочаться всю ночь не просыпаясь до нахождения нужной иногда одержимой странной позы. Решив, что руку просто придавило ночью моей пятидесяти килограммовой тушей, я собралась на работу.
Время шло онемение не проходило и кажется даже усиливалось. А ещё нечто странное творилось с глазами. Но так как опыта по таким вопросом у меня не было я не понимала, почему мне так тяжело и не удобно смотреть. Вроде я и вижу всё, но как то не так, не правильно, трудно, словно часть из обзора выпадает. Закончив работу в процедурном и пошла в школу. Переоделась поздоровалась с врачом и спустилась в столовку заполнить бракераж и гнойничковый журнал. Я решила перекусить, когда это началось. Это было очень необычное ощущение. Глазами я видела стакан, трогая его второй рукой, знала, что он горячий, ибо успела коснуться второй рукой, но не чувствовала жара. Я даже веса, объема и формы стакана не чувствовала. Вроде я держу его, в вроде и нет. Кажется уже в этот момент у меня появилось онемения языка. Человек всегда надеяться на лучшее, сама себе онемение я объяснила слишком горячим чаем. Конечно сейчас мне хочется крикнуть самой себе дура, конечно расскажи мне кто то другой всё эту картину я бы даже не сомневалась. Но одно дело читать в учебнике другое сталкиваться самому. Ничего не понимая, я решала уточнить у врача. Я стояла перед кабинетом когда меня посетило озарение. Я не вижу части таблички медкабинета прямо смотря на неё. Это не что иное, как выпадение части поля зрения. Хладнокровно подметив, что оно совсем не такое, как описывают в учебниках. Ни черноты ни белых пятен. Мой мозг слепил картинку из имеющихся частиц просто удалив недостающие. Я вошла в кабинет, но спросить мне ничего не удалось. Язык стал ватный и неповоротливый, речь медленной и заторможенной, как от хорошей местной стоматологической анестезии, когда можешь случайно пару раз прожевать язык с мыслью, что это за кусок тряпки во рту. Тут картинка сложилась полностью. У меня острое нарушение мозгового кровообращения. Теперь то я знаю по какой конкретно причине, но тогда решила, что инсульт. На лицо были очаговые неврологические симптомы инсульта, при возникновении очага ишемии: центральный парез лицевого и подъязычного нервов, нарушения чувствительности, расстройство речи. Инсульт, чёрт подери, в 21 год. Инсульт при котором самая ценность лечения в первых часах, а я хожу тут уже не первый час. Я стояла, ощущая как онемение захватывает половину лица и не страх не паника, а только чувство отчаянья и собственной непроходимой глупости захватили меня. Почему не поняла сразу? Почему не заметила, если всё же было у меня перед глазами? Тем и плохи очевидные вещи. Их не замечаешь сразу.
К врачу я попала ещё через минут 20-40. Пока я ждала помощи симптоматика гасла, зрение и речь возвращались в норму. По большому счёту в неотложной помощи я уже не нуждалась. Меня записали на приём к невропатологу и отправили домой. Сейчас я знаю, что это тоже было неправильным. Меня должны были госпитализировать не смотря на улучшения состояния.
Что же это было? Кто знает. Мрт сделанное через 7 месяцев показало единичные очаги глиоза и гигантскую кисту. Но это была уже совершенно другая история..

запись создана: 15.12.2014 в 23:09

@темы: Медицина, О себе, Ужасы жизни, Из моей жизни, Болею

Comments

[С2Н4иЯ]

Странно, я вот задумалась и поняла, что у меня нет ярких приятных воспоминаний, помнится много, но в большинстве плохого. Кажется я поняла почему так.

[Kaoraytolina]

С2Н4иЯ, видишь не у тебя одной.
Обнимемся, товарищ по несчастью?

[птичка овсяночка]

А страха не было? Я бы наверное испугалась бы и думала, что так теперь навсегда...
Моё самое яркое воспоминание отнюдь не рождение ребёнка, а как меня сбила машина скорой помощи, мчащаяся на вызов)))

[С2Н4иЯ]

Дело не в том, что таких воспоминаний не было, а в том, что яркость стирается временем, эйфория исчезает. Мне было 23, я ехала в свою первую командировку через Воронеж. Наш автобус неожиданно вывернул на главную проезжую магистраль, я посмотрела в окно, а там....море! У нас в городе маленькие речушки, озёрца, я никогда не видела много воды Тогда, в Воронеже, мне казалось, что я вижу море! У меня сердце ухнуло! Бесконечная гладь воды, по которой как букашки, мчатся катерки и лодки, а солнышко пускает зайчики по воде. Я не могла оторвать глаз! Я наслаждалась этой красотой! Позже я узнала, что это было водохранилище реки Дон, она разделяет Воронеж на два берега (фактически два города). И всегда, когда я вижу МНОГО ВОДЫ у меня мурашки по коже вот такая я сухопутная крыса. В Питере это повторилось. Я бы не сказала, что это яркое воспоминание, это скорее один из немногих моих катализаторов восторга. Думаю если и ты покопаешься на помойке своих воспоминаний, то тоже что-то отроешь похожее, ну из позитивного.

[Kaoraytolina]

птичка овсяночка, а я из тех людей, что бояться предполагаемых проблем, но не старашаться свершившихся. Я больше всего боюсь немощи и неизвестности.

а как меня сбила машина скорой помощи, мчащаяся на вызов)))

, на вызов к вам? Что то я немного не поняла.

С2Н4иЯ, наверное ты права. Но вспоминаются в основном такие вещи.
Большая вода... Хм. А я никогда не видела больших полей.

[С2Н4иЯ]

Уж полей я насмотрелась в сласть. Если подумать, то всё что нас окружает становится незаметной декорацией нашей жизни. Я не замечаю полей, ты воды, но стоит поменять декорации...и новые впечатления готовы, будет что вспомнить. Может нужно иногда путешествовать? Раструсить свой мир? Но тебе тяжелее, ты с детства пресыщена шикарными декорациями.

[птичка овсяночка]

Kaoraytolina, уже никогда никто не узнает к кому она ехала на вызов) потому что не доехала) мы в ней встретились на дороге.

[птичка овсяночка]

А киста на что-нибудь влияет?

[Kaoraytolina]

птичка овсяночка, только голова болит и эуфилин нельзя. Но болеть может и от других причин.