- 1 - Детки. * В моём блокнотике накопилось несколько интересных заметок. В основном это неожиданные и интересные фазы из диалогов родителей с детьми.
- Вместо извилин у тебя руки кривые! - Кричала мама ребёнку. Это просто шедевр!
- Вася,пусть будет Вася, всех не упомнишь не копай в носу!
- Я щупаю ноздрю.
- Прекрати настаивать на своём! - Гневно восклицает мама ребёнку
- Но я стою на полу!
- Ешь быстрее, будто воруешь, - посоветовал старый ребёнок младшему с высоты прожитых лет. Шикарно сформулировано.
- Хищная кошка на букву "Г", - размышляла в слух женщина, разгадывая кроссворд.
- Говнюк! - Радостно выкрикнул ребёнок. - 2 - Не детки. * Волнительные, душещипательные, личные вопросы и просьбы пациентов.
- К вам так тяжело дозвониться, я ноготь даже сломала! А где ближайший салон? Как она звонила?!
- Почему гардероб в подвале? Там плохая вентиляция у меня куртка пропахла чужими куртками! - Он правда в подвале, но разве усиленное вентилирование спасёт от прокуренного или прописанного котами пальто? С вашим бы нюхом да наркоту искать.....
- Я вас вижу и дрожу. Закройте мне глаза, - просьба школьницы.
- Почему у вас лифт вечно занят грудниками? - Душещипательная жалоба здоровой на вид мамы школьника. В поликлиники ест лифт, но он маленький и в нём катаются две категории пассажиров: дети детсадовского возраста, которые любят кнопки и убегать от матерей, и мамы с детьми до года.
- А зачем вы тут работаете? Меня заставляют. Спасите!
- Вы не могли бы снять маску, а то я вам так не доверяю. - Речь идёт о медицинской маске, которую я одеваю, что бы не искажать мазки из зева и носа флорой своего дыхания. А лучше трусы снимите для полного доверия.
- А почему вы в шапочке, а все без? Мне нравиться быть похожей на пельмень.- 3 - Мозговые котлетки* И с нова с вами рубрика вопросы без ответов.
- В синем халате только уборщицы ходят. А в зелёном кто? А в розовом, персиковом, цвета шампань? Хотя если вы купите мне халат за свой счёт...
- В поликлинике должен быть линолеум! Кафель опасен! - возмущения мамы ребёнка с шишкой на голове.Конечно, пойду стелить линолеум сразу как закончу делать укол.
- У вас кабинет скучный детей нечем отвлекать.
- Вы можете взять кровь из пальца, а сказать, что из вены?
- Вам жалко ведёрко? - возмущённый вопрос матери на просьбу убрать ребёнка от контейнера для колющие-режущих отходов. Нет, мне жалко дезраствор и ампулы, что внутри плавают.
- Мы помоем личико? А мягких полотенец у вас нет? Может вам ещё и махровое? * И снова немного безумия государственной медицины. Вопросы без ответов, хамство, глупости, спонтанные припадки амнезии и сумасшествия.
Смотрите в любых государственных учреждениях. Рекомендованно медздравом.- Чем вырвало ребёнка?
- Он две кружки компота выпил.
- Подряд? Вам же рекомендовано до нормализации маленькими порциями.
- Но он пить хотел.
Пить и блевать, пить и блевать.... Круговорот воды в ребенке.- Где эта блядская дырка?! - громко вопрошает девочка-подросток, не найдя с первого раза петлю для пуговицы.
- У тебя между ног, - быстро отвечает её спутник.
- Что вы себе позволяете при детях! - не менее быстро реагирует мамаша, а завидев меня, добавляет на повышенных тонах. - Выставите их отсюда!!!
Конечно. Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. Я и медсестра, и вышибала. Наверное.- Больно тебе?! - кричит на улице мамаша в ухо ребёнку лет 5-7. - Прекрати реветь! - приказывает мамаша и с силой, так что ребёнок выгибается, лупит его по заду.
Инновационный метод обезболивания и успокоения.- А доктор трогал меня за письку! - радостно и звонко сообщает малыш, маминой подруге.
Ну, а что? Ему то это событие.- Ещё и в перчатках, словно мы заразные какие. Брезгуешь людьми - нечего с ними работать, - ворчит мать.
Совсем распустились! Нет, что бы радостно «целовать перчик» или как там у овуляшек?Мать сняла с ребёнка штаны и поставила в закуток , в который между прочим выходит окно подвального помещения. Увидевший её, дворник сделал замечание, что негоже таки на окна ссать. Женщина начала визгливо кричать в духе: «Что такого?! Он же ребёнок! Какая вам разница?». Ребёнок описался от страха в трусы пока мать орала.
- Я не помню какой у нас анализ!
- В бланке написано.
- Я его потеряла.
- Ну, а я как узнаю?
- У врача!
- Я не знаю, кто ваш врач, когда у него приём, да и другие люди не обязаны ждать.
- Ничего не знаю, зачем только сидят?! - хлопнув дверью напоследок мамаша удалилась, громко ругаясь.
Да, вот такие все плохие. Ни Ванга ни в ком не проснулась, ни на поиски врача никто не отправился.