Очередной пост, который нафиг никому не интересен, но плевать, это же мой дневник! Диалоги идиотов.У меня с Л.К. есть сугубо личная шутка от которой отпочковалось не менее личное определение Диалог Идиотов, под которое попадают малоинформативные, маразматичные или просто смешно-глупые диалоги, заканчивающиеся истерическим смехом у одной или обоих сторон.
Н: А ты считаешь небритым должны нравится небритые?
Я: Да. Пусть волосатые живут с волосатыми.
Н: Ну- ну, они не волосатые, они пушистые.
Я: Пушистые, ага... Шерстяные, как носки, только люди.
Н: Человек-носок.
О: В общении с начальницей, в всё более приходит в голову параллели о кармической связи этой женщины с фаянсовыми друзьями.
Я: ?!
О: Любо офигеть как занята, любо полна претензий и другого дерьма.
Я: Ложись, ложись, чтоб мне было удобней тебя бить ногами!!!
С: Лежачего не бьют!
Я: Размечтался, ещё как! И именно ногами!
С: Его максимум топчут!!!!
Я: Изложи директрисе основную идею мероприятия, объясни ей главные пункты попроще и может тоже подтянется.
О: На турнике пару раз.
Я: Нет, к тебе своими загребущими волосатыми руками.
Ещё немножко маразма.UPD: Я не знала куда это засунуть, так что помещу сюда.
Не имея свое бизнеса и не собираясь его открывать мне не доводилась страдать муками придумывания названий. Возможно это ужасно тяжёлое дело, вызывающее скрип мозгов. НО ЛЮДИ?!!
Как? Боже, как?! Как, нет чем, надо думать, что бы посчитать такое название самым подходящим? Типа: покинув наш салон у вас или вашего супруга гарантированно будет истерика?Kaoraytolina конечно не дура. Но и не гений, и даже не всегда умная. Да, грешна - туплю, говорю на автомате, оговариваюсь.
Я: Мамочка, с ребёнком сегодня не гуляете, жаропонижающее даёте перед сном на ночь, противоаллергические по показанию врача. Никаких общих горячих ванн, при повышении температуры выше 38, информируете своего педиатра.
П: Я - папа.
И мужик ведь дослушал всё это, и только потом возразил.Б: Возьми молоко в холодильнике.
Я: Его только 2 %!
Б: Что?!
Много компьютера, это вредно. Однозначно.- Держи её за дырочку.
На самом деле кружку за ручку.- Бабушка, посмотри какой завтра четверг?
То есть какое завтра число.- У меня на глазах только один тапок.
То есть я вижу только один.- Дети плохо сосут кровь.
Бородатая и былинная оговорка моего авторства. Как то в училище нам задали сделать доклады по педиатрии. Мне достались особенности протекания респираторных заболеваний раннего детского возраста. В оригинале фраза была: дети плохо сосут грудь. Но вся группа тогда услышала то, что услышала, и сильно засмеялась, а я стояла, как дура и никак не могла понять, над чем все смеются. Кажется моё лицо только добавляло им смеха.