Мысли в пути: Брызги солёной воды.

[laonlinmao]

Решила ввести новую рубрику: Мысли в пути. Чем то похоже на рубрику "Из жизни", отличается тем, что тут буду в основном рассуждения, а там события. Её можно перелистывать не читая, потому что это мои рассуждения о себе и своей жизни. По большей части нытьё, жалобы и "метание каловых масс".

Сопли и нытьё

Люди склонны умножать страдания. Иногда мне хочется запереть себя в ящике, чтоб не приносить ни кому горя. 2 раза я строила отношения в прицепе ни с плохими людьми, но скорее всего оба будут вспоминать меня с ужасом. Я каждому из них принесла боль. Я делаю мелкие гадости перебежавшим мне дорогу, я легко начинаю ненавидеть и тяжело прощаю, мне трудно довериться другому, но легко начать подозревать. Я иногда захлёбываюсь от своей слепой ярости, жажду чужой смерти, не замечаю чужих чувств. Но иногда снова выпуская на других свой гнев очень боюсь навредить ещё кому нибудь. Превратить ещё чью ту жизнь в подобие моей... Так к чему я всё это? Просто я довела до слёз несчастную продавщицу. Но разве это её вина, что у меня плохое , настроение, что я параноик принимающей любой смех на свой счёт? А главное даже не в этом, меня не тронули её слёзы. Ничуть, даже наоборот порадовали. Раньше мне казалась я никогда не буду причинять страдания другим, и тем более не буду радоваться чужой боли.
Я считаю, что люди не меняются в лучшую сторону, а могут стать только ещё хуже чем есть. Считаю, что однажды посеянные зачатки зла, навсегда останутся, просто кто то так и проживёт всю жизнь не пробудив их. Почти все называют такую точку зрения пессимистическим мышлением, советуют не обращать внимание и не зацикливаться на прошлом, смотреть на жизнь, на людей иначе. А иначе это как? Можно сколь угодно долго ровнять пол в комнате, но если фундамент был кривой, пол полноценно выравнять не удастся. Будет всё равно видно. Если в человеке жила тьма, она так и останется в его душе, никуда не денется. И если повезёт, человек совладеет со злом внутри себя, не позволив ему рассеяться на других, не позволив ему расти, но при этом через всю свою жизнь пронеся эту темноту, ощущая её в каждом своём вдохе, в каждом поступке. А мне начинает не хватать сил, мне не хватает света, тьма внутри меня множиться. Я так и не научилась просто доверять другим людям, без оглядки на время общения, данные, я так и не поверила в бескорыстные поступки, я так и не перестала бояться, зато научилась ненавидеть, желать смерти, ранить словами, научилась забывать, что другие тоже чувствуют. Превращусь ли я в чудовище или мне хватит света?
Когда я уже не верила никому в моей жизни появился человек которого я и по сей день называю лучшим другом. Наверно даже если бы мне предложили прожить жизнь иначе я бы не вносила в неё больших изменений, вить иначе я бы не встретила своего друга. Она была первой кому поверила, кому доверилась. Потом были и другие кому я тоже начинала доверять, но она, она была первым человеком которому я поверила и которого захотела удержать рядом с собой. Она посеяла в моей душе веру в людей. Я всегда буду твоим другом, кем бы не стала ты и в кого бы не превратилась я, я всегда буду ценить тебя, верить и доверять тебе... Но кто же ещё должен войти в мою жизни что бы можно было окончательно забыть о старых ранах?