Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:54 

Истории из жизни

Kaoraytolina
Ленивый удав
Буду писать сюда всякие байки-бабайки от людей, которые обычно не склонны врать и фантазировать.
Найди кота.

Все бегут домой
С холодных улиц и пустых,
Значит, снова будут в моде
Теплые коты.
(с) Флер. Tёплые коты.


Тут мне рассказали одну историю. За правдивость не ручаюсь, но меня она повеселила. Были да, и есть собственно две квартиры с общим тамбуром. В первой жила бабушка была довольно старая, полу глухая, но достаточно бодрая, что бы навещать родственников. Соседнюю квартиру снимал какой то парень перерождающийся в мужика с ненормированным графиком работы. Парень на вид здоровый, за употреблением запрещённых веществ замечен не был, да и тот кто рассказывал ручался, что и в семье парня шизофренией никто не страдал. Однажды бабушка уехала к родственникам и квартире парня началось что то непонятное.
Хотя соседняя квартира пустовала слышались парню какие то посторонние шорохи, стуки и скрипы. С начала прислушавшись, он решил, что это крысы завелись в квартире у бабки-соседки. Но прислушавшись понял, что звуки он слышит не из-за стены, а в своей квартире. Уже и крыс собрался парень травить: вот явно кто то рылся в мусорном ведре, пропала колбасная нарезка неубранная в холодильник и кусок куры из сковородки, в прихожей нашёлся какой то клочок серой шерсти. Но потом решил, что может более надобно вызвать священника. В одно утро выходного дня парень проснулся, поел и принялся за игры за ноутбуком. Поиграв парень вышел на балкон покурить и понял, что забыл зажигалку. В прихожей висела его куртка, в карманах которой парень и решил поискать зажигалку. Погладив кота сидевшего на пуфике, парень взял зажигалку и вышел на балкон. Но стоял он там не долго. Кота то у него никакого не было. Парень вернулся, да кот из прихожей уже исчез. Парень решил, что переработался и постарался забыть. Но не получилось. Пару раз парень слышал как кот где то мяучит, видел его за окном на откосе и один раз даже на кухне. Но поймать кота не смог. Шустрое существо запрыгнуло на кухонный шкафчик и исчезло за вытяжкой. Так и ловил бы парень кота сомневаясь в здоровье своей психики, если бы не вернувшаяся бабка.
В общем жила была в квартире с общим тамбуром с соседями подслеповатая бабушка с котом. Отправляясь в путешествия бабушка выпихивала кота из квартиры, что бы стены не драл и в углы без присмотра не ссал. Коту это не нравилось, но мнения его никто не спрашивал. Кот воспользовавшись рассеянность соседа, просто прошмыгнул сначала в тамбур, а потом и в квартиру, где и прожил благополучно неделю, гуля по подоконникам и откосам, придаваясь сну на антресолях и протискиваясь в тёплую вытяжку.

Персидский ковёр

Примерно когда мне было лет 10, купила моя троюродная тётка ковёр с рук. Ковер этот был ничем не примечательным советским галлюциногенным ковром: бордово-красный с коричнево-жёлтым геометрическим узором сливающимся в сплошное красно-коричневое пятно с беленькой серединкой. Подобные ковры висели, лежали, стояли свёрнутые в рулон наверное в каждом доме от ГДР до Таджикистана. За каким лешим сдался ей этот ковёр не знаю, учитывая, что в её избе и так уже водилось три ковра, из которых два были «козырными» - с оленями, да и не важно это совсем. Купленный ковёр она повесила на веранде, где по моему мнению ему было совсем не место, и на какое то время все о нём забыли. Висит и пусть висит.
А через некоторое время, неделю или пару дней, давно всё таки дело было, в семью к тётке, когда сама тётка была на смене, явился мужик. Сначала никто не понял, что это за мужик и какого хрена он пришёл искать у чужой калитки. Нет, мужик, конечно был известный, деревня на 500 человек не 5 000 000 Питер, просто дружбы с ним никто не водил. Оказалась ковёр продал он. А теперь хотел свой ковёр назад. Мол, на самом деле без его ведома продали старинный персидский ковёр. Ага, персидский. Сам хозяин ковра с его сверкающей среди редких рыжих волос лысиной, подкашивающимися ногами и откляченной в противовес пивному животу задницей, на перса совсем не походил, скорее на дегенерата и жертву обильных возлияний. Да, и ковёр на мой взгляд, выглядел не намного лучше хозяина. Денег у «персидского посла» естественно не оказалось и потому он был благополучно послан опохмелятся и искать деньги. На утро мужик явился снова и с всё той же песней про сказочный ковёр. Самого мужика несколько не смущало, даже наличие на изнанке печати какого то не то Петрозаводского, не то Новгородского завода. Нет, нет, ковёр - персидский!
На третий день, или четвёртый, или пятый, «персидский посол» явился на крыльцо, когда дома не было не тётки не её мужа и дверь ему отворил упитый, после ночной гулянки, тёткин сын. Стояло мужику только открыть рот что бы что то сказать, как вдруг тёткин сын, не иначе дальний потомок ворошиловского стрелка, смачно, тугой струёй блеванул прямо мужику в лицо. Присутствовавшие свидетели прямо даже растерялись как то. С одной стороны вроде и не ловко, и противно, а с другой «перс», если и не заслужил этого, то достал всех уже настолько, что жалости к нему не было. А сам «перс», от такой химической атаки, словно завис и ожидал в какой из его нейронов первым поступит команда, раскачивался из стороны в сторону, дико вращая глазами в разных направлениях. И тут кто то заржал. Мужик осознав что произошло, так отчаянно ломанулся прочь, что его не то от плохого обзора, не то похмельного синдрома и жиденьких мышц, начал заворачивать куда-то в сторону с мостков, пока не слетел одной ногой с досок, и не впилился лбом в бревно избы. Тело его при этом колыхнулось, вторая нога так смешно и нелепо отскочила в сторону, потеряв тапок. Мужик охнул, звонко пёрнул и отрубился. И этот побег моржа и цирка, был так смешон, что никто даже и не подумал, первым делом посмотреть, а жив ли там мужик. Сначала все просто смеялись.
Рассказывали, что пришёл в себя «перс» через пол часа, долго ругался, угрожал, какими то недостижимыми вещами, но ушёл домой. И за ковром больше не приходил.

Недопонимание корень разочарования.

В этой роще березовой,
Вдалеке от страданий и бед,
Где колеблется розовый
Немигающий утренний свет.
Где прозрачной лавиною,
Льются листья с высоких ветвей,
Спой мне, иволга, песню пустынную,
Песню жизни моей.
(с) Иволга песня из фильма Доживем до понедельника.


И снова деревенские истории.
Один из знакомых троюродного дяди, пусть будет Петя, выглядел как человек крайне удачливый. На сколько может быть житель глухой деревни удачливым. Почти вся деревня считала, что он хоть и стал человеком богатым, то не по своей вине. Дом от отца остался, участок посевной не в низине, не на холме тоже отцовский, брат мотоцикл подарил, дом отцовский отремонтировал потому, что с работы таскал материалы, на машину скопил, только потому что жена в городе работает. Ну, а жена за него пошла только из-за ребёнка. В общем, по мнению местных, везде ему жизнь так или иначе подфартила. Но завидовали всё равно. В качестве профилактики видимо. Завидовали всем тем вещам, которые сами же считали сомнительными достижениями, жене - красавице рукастой, и посевной удобной, близкой от пожарного водоёма, и старенькому, но надёжному мотоциклу. Сам Петя, пытаясь так сказать оправдаться, же градус зависти только накалял. Он каждый год рассказывал какая у него удобная посевная и водой не заливает, и не пересыхает, какую пристройку, баньку, сарайку отделал. А то и вовсе начинал заливать в свободные уши, как весело и песнями куры несутся, как славно и с песнями нарождается картошка, как ловко жена подушки шьёт, и дети в делах помогают. И всё это с таким нещадным драматизмом словно сын не огород пропалывает, а не иначе как степи Монголии, а дочь одна в 7 лет справляется не с 2 козами, а с сотней тигров. Короче говоря, слушая этого мужика создавалось странное впечатление оправданий. Словно, он всем и каждому доказывал, что у него все приделах и козы наверное тоже при деле - суп готовят, куры стирают, а картофель шифер на крышу кладёт.
Да, может так и жил бы он дальше в таком режиме, но жизнь иначе повернулась. Когда попал Петя в больницу с переломанной ногой, одного сослуживца, назовём его Васей, решил Петя попросить помочь. Жизнь Пети ему казалась идеальной: сын работящий, дочь трудолюбивая, жена вечно что то рукодельничает, да стряпает. Да, и что греха таить рассчитывал на награду от удачливого приятеля. И стал Вася захаживать к Пете в дом. Жене конечно сиё не понравилось, а отважить сослуживца не то что не получалось, не хотелось видимо. Ну, а что? Всё какой то нежданный «татарин» на пороге нарисовывается каждый вечер. Не расслабится при нём, в халате по дому не походить, не на диване после работы порыгать не походить по избе в наиболее банальном и прозаичном виде. Но через месяц, когда мужик вышел из больницы, приятели крупно поругались.
На работе конечно все стало интересно. И сослуживцы спросили Петю, потом Васю, после снова Васю и снова. В каждый перекур, в каждый обеденный перерыв. Через неделю Вася сломался и выдал всё. Всё что у него накопилось на душе и все претензии, обиды, разочарования. Разочаровывало всё. Разочаровала жена Пети, что потратила все деньги на своё рукоделие, а платежи совершить должен Вася. Так иначе зачем он нужен если не помогать? Разочаровал сын, который излагал в слух всё что в голову взбредёт, а ещё мог рыгать, пердеть и прочую малоприятную физиологию демонстрировать там где припёрло. Сразу стало Васе понятно, от чего родной отец его вечно отправлял пердеть между грядок в одиночестве. Разочаровали хвалёные куры, что оказались бывшими узницами птицефабрики. Такими убогими нещадно сумасшедшими созданиями, что сбивались в углу сарайке кучкой и спали друг на дружке. Но яйца несли обильно. На любую горизонтальную поверхность. А так как жрали эти куры тоже всё, более или менее похожее на еду, то и яйца свои тоже подъедали. Разочаровала мебель, которую уместнее было бы сдать в музей чем использовать.
Многие конечно возмутились, а даже не сколько тому, что Петя всё приукрасил, сколько осуждению Васи. И под конец, когда все замолчали, Петя печальным голосом подытожил:
- Завидовал моей жизни? Так это и есть моя жизнь: ебанутая жена, тупорылые дети и долги.
запись создана: 26.10.2015 в 23:53

@темы: животный мир, Байки-бабайки

URL
Комментарии
2015-10-27 в 10:18 

С2Н4иЯ
Это что же за вытяжки такие, что коты по ним гуляют? И ещё, а куда кот нужду справлял? За неделю в квартире воняло бы так, что парень не священника вызывал, а службу по генуборке.

2015-10-27 в 10:55 

птичка овсяночка
горчичный куст
хорошая вытяжка... 0.о

2015-10-27 в 13:28 

Kaoraytolina
Ленивый удав
С2Н4иЯ я наверное не так выразилась. Это та воздухоносная шахта, что в панельных домах находится на кухне. Просто по идее коту кроме как туда больше коту было некуда исчезать.

птичка овсяночка :gigi: Котозаборная.

URL
2015-11-25 в 13:08 

LeelaR
Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!
. А сам «перс», от такой химической атаки, словно завис

:lol: ахаха))) химическая атака)))

2015-12-15 в 22:44 

Kaoraytolina
Ленивый удав
LeelaR, и психологическая! :gigi:

URL
2016-02-11 в 11:40 

С2Н4иЯ
:alles: я никогда никому не завидую, жизнь показала, что везде есть подвох.

2016-02-11 в 14:43 

птичка овсяночка
горчичный куст
Жесть)))) Зато всё честно и реально)

2016-02-11 в 15:03 

Kaoraytolina
Ленивый удав
С2Н4иЯ, самое смешное, что в телефонном разговоре у дяди было именно возмущение. Ах, Петя такой-сякой всех обманывал.

птичка овсяночка, да. Хотел чужую жизнь? На - ешь ложкой до дна.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Тёплый пушистый плед

главная