• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
04:53 

Из жизни: имя для жопки.

Ленивый удав
Нет, вариантов много. Но все они или для девочки, или не славянские/русские. Ну, не люблю я мужские имена, особенно их краткие формы. Константин звучит красиво, весомо, а Костик почти, как оскорбление, Максимилиан имя для полководца, а Макс для друга раздолбая. Для меня все сокращения звучат как пердёж в лужу: Гена, Лёша, Паша и прочая параша. А к некоторым именам я и сокращений правильных не знаю. Вот как Серафим правильно сокращается? Сера? Сафа? Сефа? Это уже не говоря о тысяче дразнилок которые сразу приходят в голову. А для любого европейского имени чуть покрасивее у меня отчество не подходит и фамилия слишком предметная, при обычной российской фамилии и отчестве мне нравятся многие немецкие и австрийские имена, некоторые японские и корейские. Только такое сочетание будет звучать примерно, как Венера Комарова или Ганс Сидоров. Жуткая безвкусица и насилие над любыми слышащими ушами. А тем не менее свидетельство о рождении надо оформлять, чем быстрее тем лучше, надо уже начинать сбор всяких справок, невозможный без свидетельства о рождении, а не то всё это дело зависнет до января, если не февраля.
В итоге, так как у меня нет вариантов, назвали как свежеиспечённая бабушка захотела.

@темы: О себе, Из моей жизни

15:56 

Из жизни: лапаротомия.

Ленивый удав
Я прониклась уважением к людям пережившим полостные операции. Раньше у меня было немного искажённое и идеалистическое представление о прибывании в реанимации. Теперь я пожалуй в личной шкале боли поставлю эти часы выше почечной колики, пункции гайморовых пазух, любых зубных проблем и самого кесарева.
- читать дальше -

@темы: О себе, Медицина, Из моей жизни

17:39 

Из жизни: краткое.

Ленивый удав
Я скучаю по пузу. Незаметно для самой себя я успела привыкнуть к его постоянном наличию. Оно было таким смешным, упругим метровым шаром. А теперь его нет. Мне стало иррационально обидно до слёз, что я его не снимала.
Быть беременной мне нравилось больше.

@темы: О себе, Из моей жизни

05:10 

Записки кабачка. 2

Ленивый удав
С каждым днём я всё больше похожа на дирижабль или пухлый кабачок. Я не свечусь, не испытываю перепадов настроения и любви к детям. Ничего не испытываю даже к тому которого жду. Это странно. Не так я себе всё представляла. Буду потихоньку записывать свои ощущения и сравнивать их с обще известными фактами. Хотя особо и нечего мне записывать.

■ - читать дальше - ■

◗ ◖ Появилось желание набрать гору детских вещей и игрушек. Но жаба пока сильнее.

◗ ◖ Аппетит сильно упал. Буквально ничего не хочется, ни каких конкретных продуктов или вкусов, просто почти не хочется есть и наедаюсь очень малым, очень быстро. Зато ужасно хочется пить. Ничем не могу напиться: ни водой, ни чаем, ни молоком, ни соком, ни морсом, ни квасом. Наверное и поэтому не хочется есть. Желудок водой занят. Бывает, что за раз заглатываю столько воды, что она просто назад выходит.

◗ ◖ По разным методикам получается разная дата предполагаемых родов. По дате первого шевеления прибавив к дате шевеления 20-24 недель получалось 9 11. Уже прошло. По дате зачатия дата овуляции + 38 недель сроки аж до декабря, а на скрининге поставили 21 11. Широкий такой разброс от 911 до 8 12.

◗ ◖ На работе выдали интересную мысль: Назови так как мысленно к нему обращаешься. Ну, ок. Тяжело только будет по жизни с именем Попец или Жопка.

◗ ◖ Наконец чётко уловила то что подозревала уже около полугода. Я подозревала, что изменения в психике происходили и какие то уже произошли, но ничего конкретного чёткого сформулировать у меня не получалось, кроме только какого то непонятного зыбкого ощущения, что во мне что то меняется. Я видела и слышала по работе много детей, но всегда они не вызывали у меня эмоций выше нейтральных, а чаще отрицательные из-за шума запаха и мятых, красных, слюнявых лиц. А недавно услышав кряхтение чужого ребёнка поймала себя на мысли, что он прикольно кряхтит. Поймала за хвост мысль, что из выпуска криминальных новостей стало очень жалко младенца. Хотя ещё в апреле-марте мне было бы всё равно кто там как кряхтит и тем более не более жалко того, у кого жизнь толком и не началась.

◗ ◖ Недавно жаловалась на бессонницу, а теперь всё время хочется спать. Проснувшись сходила поела и уже снова можно падать спать.
запись создана: 12.11.2017 в 00:28

@темы: О себе

00:53 

Ложная память.

Ленивый удав
Понадобилось мне срочно сдать кровь и пришлось идти платно. Однако и там тоже была очередь, но речь не об очередях и их любителях. В холле медцентра висел телевизор и транслировал почем то рен-тв. Какую то мозгодробительную передачу про эффект Манделы. Про парамнезии если общаться научным языком, а не терминами мистического бреда. Хотя обычно телевизоры в подобных местах настроены или на федеральные каналы вроде роде России, России 24, первого или что то вроде Культуры, дискавери и анималпленет. На фоне этого и моей памяти всплыли пара вещей, которые запомнилось мне неправильно.
Есть одна картина, точнее портрет царевен Анны Петровны и Елизаветы Петровны, дочерей Петра I. Первый раз я увидела его чёрно-белым в учебнике по истории, второй раз в виде цветной репродукции каком то журнале и третий раз уже по телевизору. После второй встречи с портретом на несколько лет у меня в памяти отложилось, что одна из девочек блондинка, а вторая рыжая. Я была настолько сильно уверена в своей правоте и плохой цветопередачи телевизора, что после того как мне довелось увидеть картину в третий раз, я после в библиотеку пошла выяснять так какой же всё таки на полотне цвет волос у Анны Петровны. Можно тут попытаться приплести рептилоидов с Нибиру какую нибудь мистическую хрень сущность, но на самом деле я просто невнимательная и люблю рыжий цвет.
Собственно картина
В детстве я слабо интересовалась географией и совсем не интересовалась политикой. Что в принципе нормально как для ребёнка, так и для подростка. Тем более учитель географии у нас был мягко говоря не очень: ничего не спрашивал, рассказывал байки из своей жизни. Результатом такого сочетания стал мой некоторый геополитический кретинизм. До 2004 года я была полностью уверена, что на флаге Украины, как и на флаге Белоруссии, с левого края есть узорчик. А потом Украина с её оранжевый революций свистела из каждого утюга. Даже, когда пошёл наплыв революционных новостей, флаг Украины всё чаще стал мелькать по телевизору, я не сильно обращала внимание на то что флаг не такой, каким я его помнила, и думала, что хохлы просто очень быстро флаг поменяли. И снова была удивлена найдя, новую, как мне казалась, версию флага в школьном атласе.
Можно ли из этих случаев придумать что мистическое? Да, пожалуй как и из любого шороха ночью. Что это говорит обо мне? Да, ничего. Больно давних лет сии события, точность которых можно принимать с плюс-минус было или нет. Я даже думаю, что любой человек если найдёт и посмотрит/прочтёт какую-нибудь книгу/кино из голозадого детства, то найдёт целый ряд отличий между воспоминаниями в голове и тем как всё на самом деле выглядит. По этому я не пересматриваю Секретные материалы. В памяти они остались как нечто очень крутое в своей гениальности, жутковатое и шикарное в сюжетных поворотах. Пусть такими и будут.

@темы: О себе

22:38 

Записки кабачка.

Ленивый удав
С каждым днём я всё больше похожа на дирижабль или пухлый кабачок. Я не свечусь, не испытываю перепадов настроения и любви к детям. Ничего не испытываю даже к тому которого жду. Это странно. Не так я себе всё представляла. Буду потихоньку записывать свои ощущения и сравнивать их с обще известными фактами. Хотя особо и нечего мне записывать.

☆ ★ Запись номер раз ☆ ★

☀ Запись номер два. ☀

◉ Запись номер три. ◉

◆ Плод умеет икать. Я краем уха слышала что может, но это всё равно по своему удивительно. Словно внутри ритмичный метроном работает.

◆ Полоски, волоски, родинки... А пальцы почему не сгибаются? Не болят но и не сгибаются.

◆ Ознакомилась с требованиями нескольких роддомов к поступающим роженицам. Создаётся такое впечатление, что в некоторые надо едва ли не со своим врачом ехать, а в другой достаточно голову свою попу не забыть. В одни надо и на ребёнка пакет и на себя всё от туалетной бумаги и посуды до медицинского инвентаря. Даже документов требуется разный пакет кому то надо ктг, обследования, справку из тубдиспансера, больняк, справку с работы, а в другой только основные документы, обменную карту, родовой сертификат и себя. Проще всего попасть в обсервационный, что в принципе логично.

◆ Ребёнок научился отвечать толчками на постукивания и почёсывая живота, реагировать на струю воды из душа и толкаться попой. Последнее особенно неприятно. Живот при этом неравномерно перекашивает и кожу сильно натягивает с одной стороны. Ещё заметила, что сладости действительно делают его более активным.

◆ Во сне я до сих пор вижу себя без живота. Каждое утро я просыпаюсь не помня о своей беременности. Нездоровая хуйня.

◆ Никак не могу привыкнуть к тахикардии, одышке, лишнему весу и размерам живота. То порываюсь куда то быстро пойти, то что то поднять, то резко встать, то где то протиснуться. Буквально на днях, увидела уходящий автобус, и по забывчивости сорвалась его догнать. Думала умру от одышки. А вчера чуть не застряла на балконе из-за своего размера.
запись создана: 24.07.2017 в 00:00

@темы: О себе

23:56 

Из жизни: учёба.

Ленивый удав
Отправили меня на работе на учёбу для сертификата. Месяц, сказали на работе. Я кивнула и освободила в работе этот самый месяц уплотнив апрель до неприличия. Три дня походила я на нужный мне курс, успела что то записать настроиться и расслабиться. Но зря. Вскоре меня и ещё одну женщину вызвали в администрацию, где на обоим объявили, что в честь какого нового закона, приказа, воли левой пятки миздрава, нас переводят на двух месячную переквалификацию. Сладкие новости.
То что курс совсем новый стало понятно с первого занятия. Да, какое там. Мне это стало понятно сразу как я дверь распахнула. В не большом центре постдипломного обучения, где все аудитория маленькие, на переквалификацию собрали группу из 65 человек. Потом ещё пару человек подкинули, но сильно это уже не меняет дело. Все эти 65 человек были с совершенно разных областей: палатные сёстры, паллиативный уход, инфузионное дело, участковые, школьно-дошкольные учреждения, сёстры специалистов, роддомов, интернатов. Все там были. И нам было просто негде сесть. Люди разве что только на головах друг у друга не сидели. И по шесть человек на четырёх местный стол, и в проходе, и у стеночки «камчатку» образовали, и даже кто за столом препода. Что бы не сидеть в проходе и не бомжевать на подоконнике народ даже соревновался между собой что бы прийти пораньше: кто раньше придёт, то человеческое место займёт, а кто опоздает, то стену подпирает. Духота сменялась сквозняком, все то и дело начинали галдеть, кто то уходил, кто приходил, кому то не слышно, кому то не видно, а мне надуло спину. И всё это за одно только первое занятие, что нехуёво сильно так меня напрягло. Последующие дни все преподаватели начинали, сразу после того как объявить своё имя, с удручающих слов про то как нас много и все из разных мест, что же вам читать. В душе не ебу. Определитесь давайте уже сами. Этот сраный курс 25 косарей стоит!!! Сами преподавали тоже напоминали какой то блядскийродячий цирк. Одна не могла стройно выстроить лекцию и просто перескакивала с первого на третье с третьего на второе со второго на четвёртое, что бы дополнить первое, а потом третье и так по кругу пока конспект не начинал напоминать записи больного с шизой. Другую из её лекции по вскармливанию волновало только грудное молоко. Прикормы? Это не важно. Смеси? Да кому они нужны! В итоге вся лекция ода сиськам. А просто куча вещей из её речи очень сильно отдавали если не антинаучной хуйнёй пропагандой то просто гранями идиотизма. «Кормить грудью - призвание женщины!» Пойду скажу маме и бабке что они неполноценные женщины. «Когда женщина не хочет ребёнка, ребёнок это чувствует и беременность замирает.» Звучит как жестокое издевательство над теми кто годами лечится. «Грудное молок залог интеллекта ребёнка.» Так вот от чего я тупая! А я то дура думала от того, что у меня в голове кусок пустоты с детский кулак. «Причина увлечения насилия и количества маньяков в искусственном вскармливании.» Просто сотрите мне память. Я не верю что такое можно сказать имея высшее образование. Всё это звучало так прекрасно, что у меня чуть рука к лицу не приросла. И казалась куда же дальше? Но нет предела совершенству. Потом у нас была ещё одна не менее прекрасная преподавательница с просторечными выражениями, что одой своей фразой побила весь бред про грудное молоко. Бурая окраска мочи? Нет скажем ребёнок писает кирпичиком. Кажется я словила приход пытаясь представить новорожденного выдавливающего из уретры кирпич.
Вот уже месяц я хожу и слушаю всё это с лицом Лаврова за урезанную зарплату. Хорошо что дома нашлись мои старые конспекты из училища. А то если я про интеллектуальный потенциал сиськи и кирпичи в мочевом пузыре буду рассказывать, то точно ничего не сдам.

@темы: Из моей жизни, О себе

23:55 

О личном и кино

Ленивый удав
Когда я была ребёнком телевизор у нас в доме был один и вечно занят. По этой причине я слишком рано (5-10) посмотрела уйму того, что смотреть не должна была именно в силу своего малолетства. О, сколько ужастиков я пересмотрела. Но думаю не я одна, а все кто рос в 90-ые. Чужие, Кошмар на улице Вязов, Пятница 13, Полтергейст, Хеллоуин, Муха, Кладбище домашних животных, Изгоняющий дьявола, Зловещие мертвецы, Байки из склепа, От заката до рассвета - это хорошие, интересные, достойные фильмы, но не для ребёнка из начальной школы. - Мерзкий кадр -
И это я даже не буду упоминать великого множества фильмов где мускулистые мужики с пушками всех мочат направо и налево, а кровь немцев/вьетнамцев/китайцев/сферических террористов или грабителей течёт рекой. Ибо на фоне Мухи Кроненберга все эти похожие друг на друга фильмы с Вандамом, Сталоннэ и Шварцнегером, зрелище для детей. А потом я ещё удивляюсь от куда мне такие красочные и разнообразные кошмары снятся. Да, всё детство разную ебонину дикую срань жуть кино для взрослого зрителя смотрела.
Когда я задумываюсь над тем, что у каждого человека есть любимые фильмы, невольно возникает и мысль насколько сильно на этот выбор влияет просмотренное в детстве. На сколько сильно несознательное детство формирует выбор, вкус и как итог всего - личность. На сколько сильно на мой вкус в выборе зрелища повлияло просмотренное в детстве. Мы все из детства, но сколько в нас «телевизора»?

читать дальше

@темы: О себе, Фильм-Сериал

03:19 

Из жизни: попа просит приключений

Ленивый удав
Прошлый год прошёл у меня под девизом: собирай неприятности! И толе год ещё не кончился, толе этот будет точно такой же богатый на события разной степени не удачности. В прочем я замечала, что собираю неприятности каждый високосный год. На пример в 2012 я переболела пневмонией, ветрянкой, очередным гайморитом, пролечила 7 зубов и чуть не потеряла один, отравилась, узнала о наличии кисты в голове, у меня украли сумку, померло несколько моих птиц и я помню была уйма какой то неприятной мелочи.
В прошедшем году у меня тоже была куча событий разной степени нежелательности и началось всё ровно в конце января. И даже если пройти только по основным соберётся не мало. С начала у нас дома сломалась стиральная машина, потом при её выносе повредили газовую плиту и родственниками было решено, раз уж так дела складываются то надо и пол на кухне заменить. Потом мама сломала руку и ремонт почти встал. Из-за вялотекущего ремонта дом превратился в склад материалов и споткнувшись за них ночью бабушка упала и сломала нос и тело грудины, а у меня начал болеть живот и в середине февраля я попала в больницу с кистой яичника. Потом в конце весны в больнице лежала сестра, потом у меня было обострение гайморита, а к августу ещё одно. В середине осени я переболела ротовирусом, очередным гайморитом и полечила зубы. В конце осени бабушка упав на улице сломала руку, через неделю подскользнувшись у соседки стопу. А когда бабушке уже сняли гипс, я сначала получила почечную колику, а через неделю от неё уже лежала в больнице с подозрением на аппендицит. И под конец года сестра ушибла палец, я чуть не сломала колено (до сих пор щёлкает) и подохли оба хомяка. Финиш.
Теперь же я не могу перестать думать закончился этот не очень удачный год, тянутся сейчас остаточные явления и мне надо на китайский календарь ориентироваться или наступивший год тоже «огонь». Год же только начался, но я уже успела найти себя в на поприще приключений. Сначала холодец плохо получился, потом разбились наручные часы, я успела уже «выкупить» пьяного товарища потеряв 1500 и сильно потянув руку. Сейчас я сижу у меня снова противно тянет живот.

@темы: О себе, Из моей жизни

23:54 

Бесмысленная запись о кошмарах.

Ленивый удав
Во снах, которые я отношу к кошмарам, часто повторяются похожие сюжеты. Повторяющееся кошмары вещь мало приятная. Ты знаешь уже эти сны как облупленные, вплоть до совпадений сюжета, а они всё сняться и сняться тебе из ночи в ночь. Пока не исчезнут сами или ты не поймёшь о чём они.

Раньше у меня был повторяющейся кошмар про войну. Под залпы пуль, в свете разрывающихся снарядов люди бежали от войны. Мне всегда снилось именно начало и сопровождающая её первичная паника. И я бегу. Бегу задыхаясь, пытаюсь быстрее передвигать ноги, а они словно вязнут в сиропообразном воздухе, пытаюсь кричать, но вместо криков получается писк или шёпот. В итоге, в половине случаев я стоя посреди толпы смотрела на обжигающий свет ядерного взрыва. Почти в каждом я терялась или не успевала эвакуироваться. Моя семья уезжала, а я оставалась в пустом городе и беспомощно смотрела, как над домами поднимается характерное облако. Чувство потерянности и нахождения в безвыходной ловушке так сильно захватывала во сне, даже если я успевала бежать. Но со временем я расшифровала сон. Он не о войне. Он о потере благополучия, привычного уклада жизни, пересечении черты невозврата, за которой прошлая жизнь превратиться в пепел и воспоминание. И словно я нажала в своей голове волшебную кнопку. Война не перестала мне сниться, но перестала сниться в кошмарах. Теперь в военных я не бегу, не умираю в одиночестве и не придаюсь панике.

Одно в время у меня был повторяющейся кошмар с немного мистическим уклоном. Он снился мне наверно с десяток раз, а потом просто перестал. Почему мне это снилось я не поняла, почему сон больше и не снился тоже. Мне снилась светловолосая женщина в отражении зеркала. Именно в отражении. Она проявлялась в зеркале, когда я подходила, и просто стояла. Всегда ко мне спиной, впрочем может и не совсем спиной. Густые светлые волосы закрывали её от макушки до поясницы. Может она смотрела на меня сквозь волосы вывернув голову на 180 градусов. Я могла переодеваться, выбирать одежду или расчёсываться, а она просто стояла там в зазеркалье спиной ко мне и ничего не делала. Она не двигалась, не говорила, не отходила и не подходила, просто стояла как манекен. И в сюжетах снов тоже никак не участвовала. Этакий «скример» в середине повествования, непонятно зачем вставленный режиссёром. Во сне я не осознаю того, что сплю, в подавляющем большинстве случаев. И не существующая тётка в зеркале изрядно добавляла таким снам жути.

Но одна вещь сниться мне уже много много времени. Ещё со времён школы этот сюжет и не желает покидать меня или раскрыться. Это сны с двойниками. Хотя вернее будет даже сказать, что там появляется одно и тоже существо, принимающее чужие лица. Я не могу даже описать точно свои ощущения. Просто каждый раз с гадливым чувством страха и опасности понимаю, что вот это не то за что себя выдаёт, не смотря на полное внешнее сходство и не человек даже. Никаких вертикальных зрачков, неправильных теней, цвета кожи или клыков, в большинстве случаев оно демонстрировало полную идентичность оригиналу. Вот только что то в душе переворачивалось при взгляде на это, какой то неприятный липкий холодок растекался по венам. А сюжеты с ними наоборот пестрят разнообразием. Они то общаются со мной то нет, то заменяют родственников, то друзей. Я то убегаю от них, не могу, то сразу понимаю кто есть кто, то с ужасом гадаю. Самыми неприятными были для меня два сна. В одном я проснулась ночью и пошла в туалет нет я не описала кровать, потом попила воды и пошла в свою комнату. Шторы были распахнуты, уличный фонарь ярко светил в окно, а на моей кровати в моей позе с моими пропорциями тела отвернувшись лицом к стене лежало оно. Ничего не делало, просто спал в моей кровати, но я задохнулась от ужаса. В последнем существо заменило мою сестру. Я попыталась заставить существо проявить себя, что бы оно не только мне, но всем показало свою не человечность, читая наизусть отче наш - единственную молитву, известную мне, и крестя его. Оно просто ухмылялось. Я стиснула голову существа руками, но улыбающаяся голова с чужим лицом отделилась от тела. Внизу в моих ног извивалось полностью идентичное туловище моей сестры, но без головы. А голова с неестественной улыбкой, люди не могут так широко улыбаться, осталась у меня в руках.

@темы: О себе, Ночные грёзы

01:24 

Мысли в пути: Боль.

Ленивый удав
Три дня с оркестром в голове. Три дня головной боли без перерыва. Головной боли не отступающей ни на минуту, ни на секунду. Я ем - она болит, я работаю - она болит, я лежу - она болит. Чёрт возьми, я просыпаюсь и засыпаю - она болит. И без перерыва. Без перерыва всё время каждый вдох сопровождает монотонная зудящая, колющая то во лбу, то за глазницами, то в затылке боль, то охватывающая жгучим кольцом.
Моя голова часто болит, бывает, что каждый день или несколько раз в день, а бывает что не болит дни или недели. Головная боль может появится под конец суток, а может возникнуть после еды, физической либо эмоциональной нагрузки. Как хорошо, что по большому счёту я туповатый сухарь. Головная боль сопровождает температуру, недосып, переедание, утомление, иногда я просыпаюсь уже с головной болью, а иногда не могу с чем либо её связать кроме буйства торсионных полей погоды. В основном она сама без причин уходит через пару часов или после еды, сна, иного отдыха, смены положения тела. По этому обычно я ничего не предпринимаю и не принимаю никаких препараторов. Печень одна, вторая не вырастит. Даже если я очень захочу. Но очень редко, крайне редко она болит днями без перерыва.
И ничего мне не помогает. Я спала, ела и не ела, лежала в разных позах с тряпкой и без тряпки на голове, принимала таблетки. Это самое противное. Ничего не купирует. Не помог цитромон, анальгин, пенталги, темполгин, парацетомол, спазмолгон. Всё мимо. Из доступного остались ибупрофен, кетонал, ацетилсалициловая кислота и кетанов. Такими темпами я скоро перепробую все безрецептурные анальгетики.

@темы: О себе, Путевые заметки

23:53 

Из жизни: Танцы с кипятком.

Ленивый удав
Ещё находясь в отпуске, я решила немного подработать, дабы по выходу из этого самого отпуска не чувствовать себя человеком потерявшим последние грошики. Вот и хожу я два раза в неделю жарить помойку стерилизовать медицинские отходы класса б. Сам утилизатор предназначен для переработки медицинских отходов классов Б и В методом термического обеззараживания (дезинфекция насыщенным паром в условиях предварительного вакуума) с последующей механической деструктуризацией путем прессования и состоит из стерилизатора с рабочей температурой пара 126 С и вертикальной прессовальной машины непрерывного действия. Стоит этот монстр в подвале, где мобильная связь не ловит, а пауки оккупировали все углы. Ну, реально я их выгоняю, а через 3-4 дня они опять там сидят. Расписывать, думаю как я сортирую, взвешиваю отходы и запускаю установку, а заодно мою контейнеры и гоняю пауков, думаю ненужно. Это мне кажется, если и может быть кому то интересным повествованием, то только комиссии из сэс.
По окончанию цикла, в норме, под призывное завывание, облака горячего пара должны заполнить помещение, а давление внутри стерилизатора упасть. Но этого не произошло. Таймер обнулился и при этом из стерилизатора донеслись, какие то кряхтяще-пердящие с подсвистываем звуки на манер тувинского горлового пения под тувинские же музыкальные инструменты, но давление он так не скинул и никаким паром помещение не наполнилось. Я покрутила ручку, до тех пор, пока она не отвалилась и не осталась у меня в руках. Крандец мне, - пронеслась в голове быстрая мысль, а вторая следом за ней стала судорожно думать, а сколько же эта развалина может стоить? К счастью, ручка держалась на резьбе, поэтому я быстро прикрутила её назад и сделала вид, что не откручивала. Ну, а крышка осталась намертво присосавшейся к корпусу. Решив, что пытаться силой сорвать крышку со стерилизатора, достойно премии Дарвина, я поднялась на первый этаж и позвонила сменщице. Оказалась, подобная ситуация была уже неоднократно, очевидно в силу того, что аппарат собирали какие нибудь криворукие инженера в спешке, да ещё и при свете лучин. Ну, а как иначе объяснить столько багов в одном агрегате? Маленький принтер на наклейках через раз печатает не то что должен, а какие то сигналы с альфа-центавры, или банально зажёвывает бумажку и мерзко от этого пищит. Стерилизатор помимо проблем с давлением и снимающийся ручки, постоянно теряет резинку, что под этой самой крышкой для герметичности находится, а панели управления кнопки реагирую только после сильнейшего нажатия. Такого словно от этого нажатия судьба вселенной зависит не иначе. В общем оказалась, что в таких случаях пар надо спускать вручную, через кран слива отработанной воды.
Сначала из крана попёрли какие то пузыри с отвратительным запахом. Даже и не сразу объяснишь, что это за запах. Какая то адская смесь из запахов палёного пластика, резины и чёрте пойми какого ароматного дерьма. А следом за ними струя пара под давлением с силой ударила в ведро. Я честно сказать слегка не ожидала таково. А вот стерилизатор, ни разу не растерявшись, шпарнул меня тугой струёй по ногам. Естественно ведро полетело в сторону, кипяток разлился по всему полу. Не будь, наверное, на мне брюк, получила бы я хороший ожог, а так отделалась краснотой, что сама сошла через три дня. Но на этом мои приключения и не думали заканчиваться. Кое как вытерев пол, я наконец то добралась до пресса. Тут я думаю самое время упомянуть, что пресс стоит на полу и имеет металлический корпус, а ещё на том же облитом кипятком кафеле лежал удлинитель. Стоило мне прикоснуться к кнопке включения, я ощутила удар током. Ничего толком не поняв, я повторила попытку с аналогичным результатом. Одев в итоге перчатки для мытья полов, а они всё таки из резины и пусть тонкие, но всё таки диэлектрик, я всё так нажала кнопку, хотя меня снова ударило. Меня ещё четвёртый раз ударило, когда пресс выключала, но терять мне особо было уже нечего. Думаю тут создалось впечатление, что я толи маньяк, толи мазохист, толи просто первостатейная дура, коле одного удара током мне было не достаточно, в свою же защиту скажу, что хотя удар был и ощутимый, но мне доводилось получать и сильнее. Когда ткнула в детстве пальцем в электрический патрон и ощутила как от пальца жаром кольнуло в зад пропустила через себе все 220 вольт.
И в качестве эпилога: вызванный на данный вопрос мастер в тоге, так ничего и не сделал со стерилизатором, а пресс сказал: плохо заземлён. По корпусу пресса проходило 120 вольт.

@темы: О себе, Из моей жизни

22:24 

lock Доступ к записи ограничен

Ленивый удав
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:18 

lock Доступ к записи ограничен

Ленивый удав
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

Космос внутри.

Ленивый удав
Карсону удалось улыбнутъся. Это было жалкое подобие улыбки, только много дней спустя он переживет все происшедшее, но капитан не смотрел на него и ничего не заметил.
- Да, сэр, - сказал он. Здравый смысл, а не скромность, подсказал ему, что он навеки прослывет самым последним лжецом во всем космосе, если проговорится хоть словом. - Да, сэр, жаль, что все обошлось без меня.
(с) Фредерик Браун. Арена.


Где то я видела, как человек писал о самых ярких своих воспоминаниях. Там был дайвинг во время поездки в Египет, прыжок с парашютом и рождение сына. И неожиданно я поняла, что у меня нет ярких воспоминаний в общепринятом смысле. Я всегда жила в Питере, всегда в одной и той же квартире, никогда не уезжала дольше, чем на месяц и дальше, чем Архангельская область. Я никогда не влюблялась, не прыгала с парашютом, не ныряла с аквалангом, я вообще плавать не умею. Я не выигрывала в лотерею, не находила клад, не получала больших подарков, я довольно не богатый человек. У меня нет детей, мужей, воздыхателей, врагов. Меня самой как будто нет. Что же мне считать самыми ярки воспоминаниями? Окончание школы? Я получила диплом и пошла домой. Море воспоминаний, да, да. Учёбу? Я помню перманентный недосып, усталость, людей, новые знания. Работу? Я пошла, работать туда где, когда то сама была пациентом. Где некоторые вещи и люди не менялись с 1974 года.
Я пишу это не для того, что показать как всё плохо и беспросветно, какая я несчастная. Нет. Во-первых, логический анализ говорит, что нулевая температура не отрицательная, отсутствие чего-то положительного не равно наличию чего-то отрицательного. Во-вторых, потому что моя жизнь мой выбор, мой безопасный круг. Я хочу, что бы было понятно, почему в разделе самые яркие воспоминания у меня сбои в работе мозга.
Запись один. Приходящая тьма.

Запись два. Сбой.
Я знаю, как выглядит мир, если его нельзя увидеть. Как тьма. Я знаю, как звучат звуки улицы, когда они исчезли. Как ток крови по венам. И я знаю, как ощущается чашка нечувствительной рукой. Да, никак она не ощущается.
Я проснулась с онемевшей рукой и не придала этому значения. Мало ли в мире причин проснуться так? К тому же, я из людей, чья монгольская кровь требует делать набеги на холодильник по ночам, что бы потом ворочаться всю ночь не просыпаясь до нахождения нужной иногда одержимой странной позы. Решив, что руку просто придавило ночью моей пятидесяти килограммовой тушей, я собралась на работу.
Время шло онемение не проходило и кажется даже усиливалось. А ещё нечто странное творилось с глазами. Но так как опыта по таким вопросом у меня не было я не понимала, почему мне так тяжело и не удобно смотреть. Вроде я и вижу всё, но как то не так, не правильно, трудно, словно часть из обзора выпадает. Закончив работу в процедурном и пошла в школу. Переоделась поздоровалась с врачом и спустилась в столовку заполнить бракераж и гнойничковый журнал. Я решила перекусить, когда это началось. Это было очень необычное ощущение. Глазами я видела стакан, трогая его второй рукой, знала, что он горячий, ибо успела коснуться второй рукой, но не чувствовала жара. Я даже веса, объема и формы стакана не чувствовала. Вроде я держу его, в вроде и нет. Кажется уже в этот момент у меня появилось онемения языка. Человек всегда надеяться на лучшее, сама себе онемение я объяснила слишком горячим чаем. Конечно сейчас мне хочется крикнуть самой себе дура, конечно расскажи мне кто то другой всё эту картину я бы даже не сомневалась. Но одно дело читать в учебнике другое сталкиваться самому. Ничего не понимая, я решала уточнить у врача. Я стояла перед кабинетом когда меня посетило озарение. Я не вижу части таблички медкабинета прямо смотря на неё. Это не что иное, как выпадение части поля зрения. Хладнокровно подметив, что оно совсем не такое, как описывают в учебниках. Ни черноты ни белых пятен. Мой мозг слепил картинку из имеющихся частиц просто удалив недостающие. Я вошла в кабинет, но спросить мне ничего не удалось. Язык стал ватный и неповоротливый, речь медленной и заторможенной, как от хорошей местной стоматологической анестезии, когда можешь случайно пару раз прожевать язык с мыслью, что это за кусок тряпки во рту. Тут картинка сложилась полностью. У меня острое нарушение мозгового кровообращения. Теперь то я знаю по какой конкретно причине, но тогда решила, что инсульт. На лицо были очаговые неврологические симптомы инсульта, при возникновении очага ишемии: центральный парез лицевого и подъязычного нервов, нарушения чувствительности, расстройство речи. Инсульт, чёрт подери, в 21 год. Инсульт при котором самая ценность лечения в первых часах, а я хожу тут уже не первый час. Я стояла, ощущая как онемение захватывает половину лица и не страх не паника, а только чувство отчаянья и собственной непроходимой глупости захватили меня. Почему не поняла сразу? Почему не заметила, если всё же было у меня перед глазами? Тем и плохи очевидные вещи. Их не замечаешь сразу.
К врачу я попала ещё через минут 20-40. Пока я ждала помощи симптоматика гасла, зрение и речь возвращались в норму. По большому счёту в неотложной помощи я уже не нуждалась. Меня записали на приём к невропатологу и отправили домой. Сейчас я знаю, что это тоже было неправильным. Меня должны были госпитализировать не смотря на улучшения состояния.
Что же это было? Кто знает. Мрт сделанное через 7 месяцев показало единичные очаги глиоза и гигантскую кисту. Но это была уже совершенно другая история..
запись создана: 15.12.2014 в 23:09

@темы: О себе, Медицина, Из моей жизни, Болею, Ужасы жизни

19:23 

Из жизни: Клещевой энцефалит.

Ленивый удав
Я доделала все вакцинации против клещевого энцефалита. Теперь защищён, вооружён и могу с клещами общаться.

IMG_6003.JPG
А это просто постинъекционный инфильтрат в форме сердечка. Сделано с любовью. ~(。◕ ‿ ◕。 )~ ~(◕‿◕✿ )~

@темы: Медицина, О себе

02:42 

Из жизни: кратко.

Ленивый удав
- Читала про маску лошади. Ту самую смешную резиновую маску конской морды с открытым ртом. Мне у них ещё голубь понравился. Теперь контекстная реклама предлагает мне пледы, попугаев, адреса аптек, купить все сезоны Доктора кто и маску лошади. Вот прямо не знаю что мне нужнее.

- Кто то вторую неделю подряд ищет у меня в дневнике сантаранцев. А ещё искали зрачки человека потеряли наверное, символ даров смерти, патология глаза зрачок как у кошки фото, алхимические круги и обозначения нарисованные карандашом, последствия ядерного взрыва, медведь в снегу звучит как название салата, трох головоя змея трох-трох.

- Листая свою детскую карточку в поисках старой допплерографии, я поняла одну вещь: я могла уже сколько раз умереть. Это не считая двух случаев, когда меня чуть не сбила машина. Я могла умереть в родах, меня вытащили, вскоре после них, меня реанимировали, в 7 лет, обошлось без осложнений, и в 22, вовремя сделала снимок лёгких и в любой момент в случае правосторонней локализации инсульта. Может я для чего то тут нужна, коли раз за разом выползаю?

- Я перебрала свой гардероб. Мне ничего не нравиться. Я смотрю на свою одежду, которую носила 5-10 лет и она мне не нравиться. Такое чувство словно её выбирал, покупал и носил другой человек.

- Готовлю юным птицам еду. Детская многозерновая безмолочная каша, толчёная скорлупа и яйцо. Обычно ещё морковь добавляю, но в этот раз я её съела. Растите птенчики жирными и пушистыми. Всё рассовываю по баночкам и в морозилку. Очень удобно, всегда можно достать и разморозить порцию кашки.
IMG_6764.JPG

@темы: мир вокруг, О себе, Из моей жизни

23:53 

Из жизни: Изменения.

Ленивый удав
Я толстею.... Не смотря ни на что толстею. У меня есть ограничение в пищи. Я ем мало белковой пищи, потребляю мало соли, почти не ем сухарики, крекеры, чипсы, колбасу, колбасные изделия, консервы. У меня определённый распорядок дня из-за работы, попугаев и приёма лекарств. На работе я много двигаюсь. Вот только, что то всё это не держит в тонусе фигуру. И не дисциплинирует в целом, не развивает силу воли. Я по прежнему ленивая, трусливая, люблю спать, шоколад и лежать в ванной. Непростительно, сказало моё тело и располнело. Немного. Но достаточно, что бы порвать двое джинс и не влезть в ещё в три.
Конечно у меня и раньше не было упругого пресса с кубиками и красиво торчащих тазовых косточек. Ну, косточки были пару раз, после случаев резкой потери веса или болезней. Прямо как по цитате: Если женщина худа - то одна либо больна, либо у нее нет денег на еду. У меня то одно вылезало, то второго было мало. Потому бывали и косточки и рёбрышки, ручки-веточки. А теперь я имею пузо и бока, что свисают будто дрожжевое тесто, так и хочется эту массу обратно запихнуть округлый мягкий животик, как те скульптуры великих скульпторов и картины великих художников. Всего то небольшой скачок с 47 до 55, похоже он весь, почти, отложился на талии, бёдрах и заду. С другой стороны, раньше как раз у меня не было ни жопы ни сисек особых изгибов фигуры. Узкая грудная клетки плавно переходила в тощие бёдра. Я носила ту же одежду, что и в 12-15 лет. Буквально. А теперь подростковые шмотки на мне трещат, ибо не рассчитаны не на наличие груди, не на наличие попы. Двое джинс и рубашка пали смертью храбрых. А ведь ещё год назад я влазила в эти вещи.
Худеть я наверное не стану. Сиськи убегут первыми. Мне даже нравиться новая фигура. У меня есть сиськи!!!! Сколько можно быть подростком? У меня уже седина и варикоз, а всё за ребёнка принимают. С другой стороны отсутствие у меня мышечной массы плохой знак вены станут дряблыми, сколиоз разболтается и почва для развития болезней. Кто то другой на моём месте уже сидел бы на диете и посещал спорт-зал и ты беги ленивая жопа пока можешь. А я не горю такими желаниями. Вот пойду я в спорт-зал, а там будут незнакомые потные тётки и я уже заранее их стесняюсь. Вдруг я приду туда и окажется, что все ухоженные, подтянутые, молодые фанатки здорового образа жизни и салонов красоты. А из ленивых, толстых и бледных там буду одна я. Случайный гиппопотам, в вольере с гепардами. Да, и спорт не люблю, не привыкла им заниматься. Упражнения мне не все можно делать, к плаванию равнодушна в силу отсутствия навыков и брезгливости ко всем этим рассадникам грибка в лице душевых. Все остальное, теннис, футбол, мне мало интересно, ибо не люблю командную работу. Даже что-то бессмысленно красивое, что обычно выбирают женщины сидящие в декретах: танцы, гимнастика, йога, не тянет посещать. Потому что я не гибкая, не грациозная и чувство ритма у меня, как слона. Все будут плясать и махать конечностями, а я сама себе в глаз кулаком заеду и пойду домой. Что бы больше никогда не вернуться переживать страдать и зарабатывать комплекс неполноценности. Буду пока менять гардероб и есть меньше печенья.

@темы: О себе

02:14 

Доступ к записи ограничен

Ленивый удав
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:29 

Мысли в пути: Публичное нытьё.

Ленивый удав
Люди очень часто часто лгут. Особенно часто про себя. Лгут про свой ум, про свои таланты, свои достижения и счастливые отношения.
У статического меньшинства есть и ум, и талант, и развитые навыки общения, и умение всё это приложить к месту. Большинство людей в чём либо убоги. Кто то недостаточно умный, поэтому другие люди вечно пользуются им, оставляют в дураках; кто то не умеет работать, зарабатывать и живёт в нищете не смотря на все свои остальные достоинства; кто то лишён красоты, от того страдает каждое утро гладя на своё отражение; у кого то руки выросли не из того места, ни один навык человеку не даётся, ни в чём он не талантлив и ни в чём не является профессионалом; кто то не сумел воспользоваться своими умениями, знаниями, умом и влачит жизнь кухонного философа, а кого то дома ждёт персональный ад или пустота абсолютного одиночества. Иногда люди получают свои долгожданные отношения, но партнёр тянет их на дно или со временем превращается в другого человека; свои долгожданные деньги, но теряют в погоне за ними здоровье, семью, друзей, а порой жизнь. Иногда люди находят своё признание, но осознают, что оно не достижимо, ибо семья, работа, общество, слишком поздно и это очень больно. Иногда люди бросают все силы на мечту, но проваливаются и не могут более подняться из-под груза сомнений, насмешек и презрения. Иногда люди ждут удобного момента. Всю свою жизнь, что бы умереть разочарованным.
Большинство людей неудачники в том или ином смысле.

@темы: Резонёрство, Путевые заметки, О себе

Тёплый пушистый плед

главная